Dica do Blog

Artic Mokeys cantando "You Know That I'm no Good", da Amy Winehouse.

Simplemente genial.

Malas&Mulas 2008

Clichês, clichês, mas esse blog também curte uma listinha escrachada. Então, esse final de ano não poderíamos passar em branco. Vamos começar com os Malas & Mulas de 2008, uma seleção única e exclusivamente MINHA de personalidades, fatos e eventos que torraram o saco até de quem não tem durante o ano que passou.

Atenção: Essa lista é completamente parcial. Se você não concorda, a caixa de comentários serve para isso.

Mala do ano na TV: Dona Irene, claro! Vai se burra assim na PQP! E olha que eu nem vejo novela. mas a personagem da Glória Menezes é, de longe, um dos mais chatos, imbecis e idiotas que já existiu na história da teledramaturgia brasileira.

Mula do ano na TV: Para a fantástica fusão do grupo Fontini em A Favorita que só falta chamar os telespectadores de imbecis! Tem quem ser muito idiota mesmo pra retratar uma fusão de duas mega companhias como se fosse um acordo de troca de figurinhas! Fiquei sabendo que Setúbal e Moreira Salles estão doidos pra contratar a Flora!

Mula mór na TV: Novela/Série/Bizarrice Mutantes – Caminho do Coração. Com menção honrosa para o brilhante nome da nova série da Record “A Lei e o Crime”. Não basta clonar a Globo, é preciso plagiar a TV americana também. Pra PQP...

Mula Hollywoodiana: para o Batman Cristhian Bale, que confundiu a mãe com a mulher gato e saiu dando tapas.

Mula brasiliana: Para Luana Piovani e Dado Dolabella, novas estrelas da Luta Livre Brasileira.

Mula do ano nos negócios (Brasil): Ahahah, fácil essa, não? O pequeno geniozinho que transformou o Opprtunity em um império conseguiu cagar e andar e foi condenado há dez anos de prisão. Palmas para Daniel Dantas!

Mula do ano nos negócios (Intercional): Para todos que deram seu dinheiro para Bernard Madoff.

Mula do ano no Direito: Para o ego infinito do presidente do STJ, Gilmar Mendes, pelos dois habeas corpus concedidos para o banqueiro FDP, DD. Aqui, vale a menção honrosa para todo o STJ pela fantástica e imbecil decisão da demarcação contínua da reserva Raposa do Sol. O Brasil é para os índios, vamos todos embora daqui! Começando, preferencialmente, pelos nossos maravilhosos ministros.

Mula do ano na cartolagem futebolística: Para Marco Aurélio Cunha e sua grandiosa intervenção na negociação do caso Eloá.

Mala no automobilismo: Rubinho perdedor Barrichello

Mala do ano no futebol (técnico): Renato Gaucho e sua brincadeira com o Fluminense no Campeonato Brasileiro

Mala do ano no futebol (jogador): Alex Mineiro, e sua justificativa extremamente são paulina ao deixar o Palmeiras.

Mula do ano no futebol: Ronaldo e as travecas!

Mula em Ação de marketing esportiva: A campanha “Vira-casaca” do São Paulo Futebol Clube. Ficaria melhor se fosse “vira-boiola”...

Mula Olímpica: para o imbecil que decidiu fazer uma dublagem na abertura das Olimpíadas porque a menina cantora era feia.

Mala no jornalismo: A série de reportagem sobre bombeiros que o “jornalismo verdade” da Record fez para promover o lançamento da novela Chamas da Vida.

Mala do ano na política nacional: Celso Amorim e a subserviência do Brasil às fanfarronices de Chávez, Kiko, Chiquinha & Cia.

Mula do ano na política nacional: A brilhante definição do nosso amado presidente sobre a marolinha que está sendo a maior crise econômica e financeira do mundo desde a Grande Depressão.

Mala do ano na política (internacional): Chávez, Chávez, Chávez... Todos atentos olhando pra TV (para seus milhões de pronunciamentos em cadeia nacional, é claro).

Mula do ano na política (internacional): Sarah Palin, imbatível e insuperável (com menção honrosa para Silvio Berlusconi, que gosta de líderes “bronzeados”).

Mula solidária: Levam a melhor os voluntários malandrinhos de Santa Catarina.

Mala&Mula do ano na música e em tudo: Malu Magalhães, ÓBVIO! Também merece o prêmio de pior corte de cabelo do universo! A adolescente riquinha que sonha em ser pobre, morar na praça da Sé junto com um gato e seu amante (Marcelo Camelo) leva o prêmio pelas suas entrevistas pseudo-intelectuais com palavras selecionadas a dedo no dicionário, que soam bonita mas cujo conteúdo tem a profundidade de uma gota d’água em cima de uma esponja. Destaque para seu visual sujinho, muito semelhante ao dos mendigos do centro de São Paulo (só espero que alguém tenha avisado para a chata que moradores de rua não sabem falar inglês, não ganham violão do papai e nem tem computador com internet para postar musiquinhas no My Space). Essa geração Trakinas...


Lembro de mais alguém que merece o Troféu? Posta ai nos comentários.

Você Sabia? (especial de Natal)

... Que a vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena?
... Que as pessoas boas devem amar seus inimigos?
... Que nesta vila estão proibidos os animais e as crianças pequenas?
... Que aqui tem suco de limão que parece laranja mas tem gosto de Tamarindo?
... Que isso, isso, isso?

Quase passou...

... mas não esqueci.
Fica aqui, a justa homenagem ao São Paulo futebol clube, tri, hexa e jamais hétero campeão brasileiro de 2008:

Veja

Para quem gosta de fotografia, clique aqui e veja a melhores de 2008. Tanto dos momentos maravilhosos, quanto dos chocantes.

Sensacional.
Só fica a alerta: caso seja sensível, não clique nas imagens com fundo preto. É horripilante.

(dica do Blog É Cada Coisa!)

Presente

(com informações do Blog do Noblat)

Informação relevante I

Dos 181 países que fazem parte da Organização das Nações Unidas (ONU), o Brasil é o ÚNICO que paga salários aos vereadores.

Informação relevante II

O Senado aprovou a proposta para aumento no número de vereadores, mas rejeitou a parte que condicionava o aumento no número de vagas à diminuição no repasse de 5% para 2% da receita líquida dos municípios para manutenção das Câmaras de Vereadores.

Conclusão: O Papai Noel já soltou a boquinha para não se convocado para a CPI! Isso é que é presente de Natal para os políticos, e de GREGO para a população Brasileira.

Haja saco para enfiar tudo isso dentro!

Ho-ho-ho-ho-ho!

Do Blog do Anselmo:

CPI do Natal
Do deputado gaiato Gustavo Fruet fazendo piada com a obsessão das CPIs em convocar autoridades para depor:

- Na quarta-feira que vem, vamos convocar para ser ouvido o Papai Noel, porque temos pesquisas que indicam que uma parcela das crianças não acreditam na sua existência.

Comentário do Blog: Que bom que algum político conseguiu finalmente perceber o grande circo que são as CPIs. O espírito é essse mesmo, Fruet. E digo mais: as renas também deveriam ser convidadas para a depor, uma vez que elas são testemunhas de todas as ações do bon velhinho.

O único problema nessa história toda é que, do jeito que nossos políticos são aparecidos, é capaz de ficarem horas e horas entrevistando o Papai Noel (ao vivo pela TV Câmara) para propositalmente, se apossarem do saco de presentes e dividirem tudo entre eles, deixando o resto do mundo sem as lembrancinhas natalinas.

Duvida?

Essas meninas

Do Blog da dona Camila Orantes, vulgo Christine:

- Por favor, eu queria fazer um pedido. Vc tem açai em rodelas ? (a banana era em rodelas)
- Moço, quanto custou tudo ?
- Treze reias e dez centavos.
- Oh Tici, quer "trozo" pra quanto ??? (era o troco)
- Vc viu a novela ontem ??? O "Figueirinha" falou pra Flora ... (Figueirinha era o Silveirinha)
- Mas vc viu a cena do prefeito ??? A Grace achou a chave da Dedina em cima da cama do Damião (era o brinco)
- Olha só como eles entregam as coisas !!! Um potinho em cima do outro, mega equilibrado !!! Parece uma torre de pastel !!! (era torre de babel)

Ressaca de sono é pior que a de bebida !
Conclusão: é muito melhor beber do que ficar sem dormir !

Conclusão do Blog (aliás, duas!):
É por isso que eu sempre digo que não confio em alguém que não beba álcool!
E é por essas e outras que eu amo essa loira, aquariana, maluca, sem noção e ÓTIMA amiga que é a dona Camila.

Esperto

Meninos, se preparem.

Segundo reportagem publicada na revista The Economist, edição de 4 de dezembro, a qualidade do esperma depende da inteligência do homem. Segundo o estudo Intelligence, de Rosalind Arden, do King's College de Londres, inteligência é sexy e garante melhores célular reprodutivas.

Nota do blog: Isso não é novidade, claro.

Todo mulher sabe que corpinho sem conteúdo, só se for pra usar e jogar fora.

Artigo - Tipinhos esquisitos

Por Fábio Barros*

Final de ano é época de festas, descontração e homenagens. Como ferrenho defensor das tradições natalinas, achei que seria legal se este último artigo do ano homenageasse algumas pessoas que tornam nosso dia-a-dia tão mais animado e feliz: os supimpas clientes das assessorias de imprensa.

A homenagem, no entanto, não vai para os clientes medianos. Uma ocasião especial como esta merece que falemos de pessoas especiais, que moram nos corações de cada um dos assessores de imprensa deste País: os tipinhos esquisitos que povoam os departamentos de comunicação, os departamentos de marketing, as diretorias, as vice-presidências e as presidências das empresas deste Brasil varonil.

Alguns deles podem ser de difícil identificação, por isso sua classificação vai acompanhada de uma frase que o caracterize bem e, para ninguém dizer que não ouço os dois lados, alguns comentários que bem poderiam ser feitos por seus fiéis assessores de imprensa.

Clássico
“A entrevista foi boa, mas eu quero aprovar a matéria antes de o jornalista publicar”.
Não quer não. Não quer porque entrevista você dá, não empresta. Não quer porque isso não existe. Não quer porque você não é editor. Não quer porque você não é o dono do jornal (e muitos deles não lêem as matérias antes de publicadas). Não quer porque matéria não é anúncio que precisa de aprovação e não quer porque você deveria ter o mínimo de informações necessárias para ter segurança sobre as coisas que diz quando dá entrevistas.

Tio Patinhas
“Quanto custa para publicar este release na Veja?”
Olha, no seu caso vai custar uns bons muitos anos de aprendizado, mas para facilitar, toma aqui o e-mail e o telefone do editor-chefe. Liga lá e fala direto com ele.

Obediente
“Eu mesmo não vejo utilidade em assessoria de imprensa. Só tenho uma porque a matriz exige”.
Você deveria obedecê-los também quando eles exigem que a empresa apareça em pelo menos 10 matérias por mês e se dispor a dar entrevistas, ao invés de ficar aí reclamando. Depois descobre que seu cargo está balançando e vai exigir dar entrevista pra Deus e o mundo só para descolar outro emprego.

Vendedor
“Olha, nunca fiz uma venda que tivesse sido gerada por matéria em jornal”.
Se é assim, você devia deixar de jogar dinheiro fora. Dispensa a assessoria, que não tem mesmo a função de vender produto, e contrata logo um ou dois vendedores.

Chique
“É duro esse negócio de ficar pagando almoço para jornalista que almoça mortadela todo dia”.
Tem razão. Imagina então para o jornalista, que tem de passar horas ouvindo você e seus gerentes falando de assuntos absolutamente sem interesse, só por causa do almoço.

Samaritano
“Acho que vocês fecharam contrato comigo só por interesse comercial”
É verdade. Vamos fazer assim então: eu fecho minha assessoria e fundo uma ONG para prestação de serviços assistencialistas de imprensa, desde que você também passe a atender os seus clientes sem qualquer interesse comercial.

Comunitário
“Não gostei do resultado desta ação. Nenhum amigo meu viu a matéria”.
Ah, mas você tinha que ter explicados os objetivos antes. Da próxima vez distribuímos o release usando as vendedoras da Avon que atendem o seu bairro.

Familiar
“Você consegue umas 20 dessas para eu levar para casa?”
Consigo sim, fácil, fácil. Algumas editoras, inclusive, estão criando um serviço gratuito de distribuição de exemplares somente para as fontes fotografadas pela revista. Se você preferir, me passa o mailing da sua família e eles entregam nas casas deles.

Invejoso
“Por que a matéria tem foto do concorrente e não tem nenhuma minha?”
Apesar de todas as key messages definidas para sua empresa terem sido citadas na matéria, e de forma positiva, esta falha imperdoável do jornalista acabou com todo nosso esforço. Só me ocorre um motivo: estética. Já lhe ocorreu que, no processo de evolução natural da espécie humana, os progenitores de seu concorrente podem tê-lo agraciado com genes melhores que os seus?

Amigo do rei
“Vou ligar pro dono da rádio e dizer para ele mandar o repórter vir aqui me entrevistar”.
Melhor que isso. Compra a rádio de uma vez e fala nela o dia todo, assim não tem chance de erro.

Precavido
“Por que eu não fui avisado de que esta matéria seria publicada hoje?”
Porque você não trabalha no jornal. Porque o editor não fornece a agenda de publicações dele para as assessorias. Porque eu sou assessor e não secretário de redação da publicação. Porque você recebe periodicamente um relatório onde, além desta, estão todas as outras matérias sobre sua empresa e ele serve exatamente para que você possa vê-las todas de uma vez, sem ter de me ligar todos os dias.

Milagreiro
“Agora que temos uma assessoria, quando começamos a aparecer na imprensa”.
Olha, como eu sou jornalista e não o Espírito Santo, vai ser difícil fazer surgirem do nada matérias sobre sua empresa. As chances de você aparecer aumentam razoavelmente à medida que você me forneça informações consistentes sobre seu negócio e seu mercado.

Exclusivo
“Por que o jornalista não quis fazer a entrevista pessoalmente?”
Provavelmente porque ele tem 47 entrevistas para fazer as 15 matérias que ele tem que entregar ainda hoje. Mas isso não justifica, né? Deve ser má vontade mesmo.

Inseguro
“Será que ele entendeu direitinho tudo o que eu disse?”
Você entendeu e eu entendi, agora, o jornalista, não sei não. Sabe, o veículo para o qual ele trabalha tem o péssimo hábito de contratar pessoas com déficit de atenção e dislexia. Raramente eles entendem as entrevistas que fazem. Aliás, nem sei como conseguem publicar uma edição depois da outra.

Momentâneo
“A imprensa está informada do momento maravilhoso pelo qual minha empresa está passando?”
Que está, está. O que está difícil de informar para eles é que você não aceita o ‘pouco’ espaço que tem recebido porque não percebe que o mundo vai além de sua empresa e que todos os dias acontecem coisas que, embora você não ache, merecem muito mais destaque e análises do que o maravilhoso momento de sua companhia.

Grato
“Vou ligar para o jornalista para agradecer a matéria”.
Não faça isso, ele vai acabar achando que fez alguma coisa errada.Estes são alguns dos tipinhos esquisitos dos quais me lembrei (sim, são todos reais). Quem se lembrar de outros (sim, há muitos mais), inclua nos comentários e aumente nossa galeria.

Comentário do Blog:
Não sei que é o Fábio Barros autor dessa pérola, mas eu assino embaixo sem tirar nem por!!!!

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez uma LINDA moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
E ele respondeu:
- NÃO!!!!

E a moça viveu feliz para sempre!Foi viajar, vivia fazendo compras, tinha roupas, sapatos e bolsas maravilhosas, conheceu muuuuitossss outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa.Sempre estava sorrindo, de bom humor e com a pele boa, pois não tinha sogra, não tinha que aguentar mau humor de homem, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.

Pérolas dos clientes

Essa foi uma das mais toscas do ano.

A assessora manda um e-mail para a cliente após divulgar o release da tradicional festa de ano novo do local X.

"Prezada Fulana,

Já divulgamos o release sobre a festa de ano novo para a imprensa. Você teria algumas fotos para podermos ter em mão, caso algum jornalista solicite?"

Resposta:

"Cicrana,

A festa ainda não aconteceu."

Réplica da assessora:

"Fulana,

Não são as fotos da festa desse ano que eu preciso, mas imagens de outras festas de ano novo que já ocorreram ai. É possível me mandar?

Grata."

A Pergunta que não quer calar: É ou não é de cair o cú da bunda?

Paixão

"Explicar a emoção de ser palmeirense, a um palmeirense, é totalmente desnecessário. E a quem não é palmeirense... É totalmente impossível".

By Joelmir Beting

Pessoas e Pessoas

Pelo sim, pelo não, vale o registro!

Em raro momento de consenso na Assembléia Legislativa de São Paulo, tucanos e petistas discursavam, em agosto passado, contra a decisão do juiz que arquivou processo movido pelo jogador tricolor Richarlyson contra um dirigente de futebol (do Palmeiras) que o chamara de gay.

-Proponho uma moção de repúdio!-, bradou Bruno Covas (PSDB), criticando ainda o conteúdo da decisão do juiz, em seu entender homofóbico.

José Cândido (PT) pediu um aparte:

-Concordo plenamente, nobre colega! E digo mais: nós, simples pessoas físicas, até podemos errar. Mas os juízes, que são pessoas jurídicas, nunca!