Reflexão

Sinceridade é ótimo, mas às vezes, é preciso saber como ser sincero. Um toque de sutileza é sempre bem-vindo.

Sábias palavras

Do Blog do Fiúza

Você já viu esse filme. No que a eleição se aproxima, Lula, o filho do Brasil, começa a falar de fome. Vai dando nele um apetite danado.

O presidente brasileiro foi à FAO cuidar da sua imagem de bibelô internacional da miséria. Disse que foi retirante e que, quando chegou ao poder, encheu a barriga dos famintos com seus programas sociais. O mundo adora acreditar nessas fábulas.

Lula não matou a fome de um único brasileiro com seus programas sociais. Não há notícia de um só beneficiário do bolsa família que tenha deixado de passar fome por causa da mesada governamental. Não há indigentes com filhos matriculados e assíduos nas escolas.

Por que, nessas horas, Lula nunca fala do Fome Zero? Porque sabe que sua mágica populista era puro ilusionismo. Depois do vexame de inflar os números da desnutrição no Brasil, o presidente entendeu que o que encheu barriga dos brasileiros necessitados foi a política econômica – que ele herdou e da qual virou ortodoxo seguidor, embora insistisse na desonestidade intelectual da “herança maldita”.

Hoje, Ipea, FGV e demais instituições abduzidas pelo petismo espalham pencas de “estudos” sobre inclusão social, curiosamente sempre com corte temporal a partir de 2003. A vida melhorou com o presidente bonzinho, querem provar os acadêmicos de aluguel.

O que mais tirou gente da pobreza no Brasil nos últimos 15 anos (sim, o Brasil não começou há sete anos) foi uma coisa chamada política monetária – aquela que não sobe em palanque de Lula e do PT, primeiro governo da história a fazer oposição ao seu próprio Banco Central.

A esquerda gostava de acusar Pedro Malan de nunca ter recebido um pobre em seu gabinete. Esse nível de demagogia está intacto no discurso de Lula na FAO, acusando os governos de engordar o sistema financeiro e deixar o povo com fome. É aquele típico dilema entre ignorância e má fé.

Lula passou 20 anos dizendo que o país não pode pagar juro para banco enquanto houver gente faminta. Era a ética do calote. Conseguiu a proeza de abandoná-la no governo e mantê-la no discurso.

No auge da crise, chegou a dizer aos americanos que o Brasil podia dar aula de socorro aos bancos, porque já tinha feito isso com sucesso. Nesses tempos de copidesque da história (2003, ano zero), Lula quase vira o pai do Proer.

Com nova eleição no horizonte, fica cada vez mais claro que os famintos não precisam tanto de Lula quanto Lula precisa dos famintos.

Entendeu?

Todos sabem que eu respeito muito o presidente do Palmeiras, Luiz Gonzaga Belluzo. E, ao mesmo tempo, só posso desprezar qualquer palpite, argumentação e teoria macroeconômica que o economista Luiz Gonzaga Belluzzo possa dar. Entendam o porquê:



Sem pé nem cabeça
Por Cristiano Fiori Chiocca para o Blog do Instituto Mises Brasil:

Recentemente o Ministro da Fazenda impôs IOF de 2% sobre a entrada de dólares.
Uma medida fadada ao fracasso; o dóar vai continuar caindo. Os defensores da medida não conseguiram, até agora, produzir um único argumento que a justificasse.

Porém, Luiz Gonzaga Belluzzo (aquele mesmo do abilolado Plano Cruzado) superou todos no non sense. Ao ser questionado, saiu-se com as seguintes respostas em uma curta entrevista no jornal Folha de S. Paulo. Tentem entender:

FOLHA - Qualquer intervenção no câmbio parte do pressuposto de que existe uma cotação correta e outra errada. Qual seria a correta?
BELLUZZO - Quando o dólar foi a R$ 2,50, estava muito bom para a maioria das empresas. O problema é que deixaram o real se valorizar.

FOLHA - De onde o sr. tira a convicção de que intervenções do governo no câmbio funcionam, a médio e a longo prazos?
BELLUZZO - Não funcionam? Eu não sabia. Então vai ver que é um problema de temperatura. Só não funciona nos trópicos, no Brasil. Só funciona nos climas temperados. É isso.


Nota do Blog: Belluzzo, por favor, concentre-se no Palmeiras, faça esse bando de vagabundos jogarem bola e ganharem o título do Campeonato Brasileiro pra gente. E pare de falar abobrinhas, por favor.

Salto, mais que alto...

A Sociedade Britânica de pedicuros e podólogos propôs uma medida que está dando o que falar na Inglaterra. Com o argumento de que "se deve proteger a saúde das mulheres", eles querem proibir o uso de salto alto no trabalho. Não, você não leu errado: eles querem realmente proibir o salto alto. Segundo a tal associação (que já conseguiu apoio dos médicos britânicos), esse tipo de sapato causa problemas no próprio pé, no joelho e na coluna. E esses riscos são potencializados quando a mulher usa um sapato extremamente desconfortável só em nome da beleza. Segundo a porta-voz da tal sociedade, a ação dará às mulheres "direito de escolha": "Há mulheres que são obrigadas por seus empregadores a usar salto alto como parte do código de como se vestir no trabalho".

Por partes: primeiramente, em nome de uma minoria de setores que exigem o uso do salto alto, como o de aviação, por exemplo, quer se aplicar uma proibição geral. Sempre usando argumentos tidos como humanitários (a associação só quer ajudar as mulheres a terem mais saúde), se proíbe algo que soa tão ridículo quanto a proibição que alguém use roupa preta num país quente porque ela absorve calor e pode fazer a pessoa passar mal, por exemplo (espero que nenhum defensor da minha saúde leia isto e resolva colocar esta proposta em prática). Segundo, a medida simplesmente ignora o direito da escolha da mulher.

Quando alguém vai trabalhar em uma empresa, conhece de antemão as regras que é preciso cumprir para se tornar colaborador. Por isso, quando uma aeromoça opta por ter que usar saltos altos em troca de seu salário, ela toma essa atitude porque sabe que os benefícios que terá tendo aquele trabalho podem compensar os eventuais problemas de saúde que ela poderá ter por usar salto durante o expediente. A Sociedade Britânica simplesmente esquece-se de que as mulheres que usam salto, usam porque escolheram voluntariamente aquela profissão. Se elas realmente se sentirem incomodadas, elas podem tentar negociar a mudança na regra ou simplesmente procurarem outro emprego.

Por último, gostaria de lembrar que grande parte das empresas de médio e grande porte, como é o caso das companhias aéreas, costumam oferecer planos de saúde para seus funcionários. Por isso, uma funcionária que eventualmente tenha algum problema de saúde decorrente do uso do salto alto poderá utilizar o plano de saúde subsidiado pelo empregador para custear seu tratamento.

Resumindo, essa medida é mais uma atitude totalitária travestida de argumentos solidários que visam proteger as pessoas delas mesmas, ignorando as escolhas individuais de cada pessoa.

Não adianta surtar...

A rodada só acaba a meia noite.

O campeonato só acaba em dezembro.

E homem só fica com uma mulher se ele gostar dela e ponto.

Sem querer ser chata, mas...

Depois tem gente que reclama que torcedor é mala, blá, blá, blá. Eu concordo que torcedor é uma raça muito chata, mas tem gente que pelamor de Deus, pede pra ser xingado.

Quem?

O Lance, claro.

Entro na página do Palmeiras no Lancenet e me deparo com as seguintes manchetes:

"Edmílson se esquiva de poêmica com K9"
"Muricy: pior aproveitamento em 2009".
"Verdão vê erros na defesa só como lapso"
"Muricy treina passes à exaustão na academia".

Oi? Estamos a pontos de sermos rebaixados, é isso? Ou somos os líderes do campeonato e a má vontade + falta de criatividade + falta de cérebro do editor de página leva o sujeito e colocar esse monte de manchete negativa?

Enquanto isso, na página rosa... "Tricolor Jason prepara mais uma vingança".

Jesus me chicoteia!!! É sério!!! Não é inveja, dor de cotovelo, nem nenhum mimimi que os bambis adoram, mas oi? Isso é um jornal ou um blog bambi?

Repito: sem querer ser chata, mas já sendo, digo: o Lance é um lixo!!!

Entendendo o Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica, você faz os investimentos necessários em saúde e a economia cresce. Você vende parte do rebanho e investe em novos empreendimentos, gerando emprego, riqueza e renda.
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CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica, você faz os investimentos necessários em saúde e a economia cresce. Você vende parte do rebanho e investe em novos empreendimentos, gerando emprego, riqueza e renda.
Ao se aposentar tem a uma aposentadoria digna que lhe permite usar sua experiência em causas sociais e voluntárias.
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CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
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CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
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CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
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CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
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CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
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CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
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CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica, você faz o pagamento de altos impostos, o governo presta bons serviços na área da saude e controle e a economia cresce. A vaca produz leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas você o que você queria mesmo era criar porcos.
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CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta denovo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
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CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
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CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
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CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...
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CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
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CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas.
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CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
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CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é furtada. A Polícia Técnico-científica encontra os vestígios necessários para apontar o culpato, mas o Ministério da Justiça liberta o indiciado, pois um é petista, outro do MST e outro pertence as FARC, justificando o furto ter sido realizado por razões ideológicas aprovadas pelo Foro San Pablo.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Post sem acento

Os acentos se foram. O computador foi formatado, tudo se apagou. Inclusive os acentos. Eu nao tenho como acentuar a palavra nao. Meu eh tem um H em lugar do acento. Acabou a ilusao de que era possivel escrever sem acentos. Porque os acentos se foram, e nada vai mudar isso. A menos que se apague os acentos da minha memoria, para que esqueca completamente que um dia eles existiram, os acentos continuarao a martelar na minha cabeca. Nao ha acentos. E eu nao sei o que fazer.

Porque os acentos eram a pureza, a prova de que tudo poderia ser correto, que tudo seria sempre lindo. Mas os acentos se foram e ficou a verdade nua e crua: as palavras sem acentos existem: desfiguradas. A vida sem acentos eh torta, perigosa e imprevisivel. Mas eu nao tenho mais acentos. Soh me restam as palavras desfiguradas que mostram a essencia exotica de tudo.

Eu nao tenho acentos. Tem algo errado com isso. Eu preciso entender porque os acentos se foram. Eu preciso entender como faco para tocar minha vida, sem acentos. E o que fazer com as palavras que restam...

São Pedro está lavando o céu com torneira de bombeiro

Muita gente não entende como eu, uma matuta do inteiro do Mato Grosso do Sul, que viveu mais da metade da vida numa cidade de 10 mil habitantes, pode viver em São Paulo - e adorar a dor e a delícia que é a vida nesta cidade.

Eu sei que é confuso e muitas vezes, eu mesma me pergunto que diabos faço aqui. Principalmente em dias como hoje, com muita chuva - mas MUITA CHUVA MESMO. O melhor comentário para definir São Paulo hoje eu vi no twitter - e é o título desse post. O clima daqui é mais instável que meu humor durando a TPM, o que te faz ter que carregar guarda-chuva, blusa de frio e de calor, para se prevenir das mudanças repentinas vindas do céus, diariamente.

Apesar de esse ser um fator que me irrita muito por estas bandas (afinal, minha rinite fica aqueeela coisa), confesso que o trânsito é algo que me faz ter vontade, sometimes, de me enfiar no meio do mato. Hoje, graças ao oceano que desabou dos céus, promete ser um dia daqueles - e a Iguatemi já deu a amostra de que devemos bater fácil os 150 km de congestionamento na volta para casa.

Hoje, uma da tarde, resolvi me arriscar a sair do escritório para comprar alguma coisa - qualquer coisa - para comer. Estava desabando o mundo e meu guarda-chuva, infalível, me salvado de ficar completamente molhada. Ao sair do prédio, aquele barulho INFERNAL: buzinas de diferentes tons, intensidades e altura se alternando num cruzamento completamente parado e sem qualquer perspectiva de mobilidade em curto prazo.

Para quem não é de São Paulo, esse relato pode parecer insano ou simplesmente surreal. Para quem mora aqui, é parte do cotidiano. O paulistano perdeu completamente a indignação diante de algo que parece tão absurdo para o resto da população brasileira.

Caminhando, eu confesso que mais do que o trânsito - que ainda me assusta deveras, mas estou começando a não considerá-lo o fim do mundo - o barulho das buzinas é algo chocante e absurdo. Não consigo entender qual é a causa, motivo, razão ou circuntância que leva pessoas aparentemente normais a ficarem freneticamente apertando oa buzina do carro, sabendo que ao executar esta ação, absolutamente nada de diferente irá acontecer. Ou, de maneira mais clara, com buzina ou sem buzina, o trânsito continuará parado.

Sei que muitos podem alegar que isso é uma terapia - na vontade de descontar em alguém/alguma coisa a raiva pelo trânsito caótico originário da soma de excesso de carros + chuva + inércia governamental, é preciso descontar a raiva de alguma maneira. E viva a buzina!

Pode ser coisa de matuta do interior, mas continuando achando que essa forma de protesto/alívio de stress é tão ineficiente quanto as ações governamentais para melhorar o trânsito em São Paulo. Aliás, a única coisa que realmente melhorou o trânsito em São Paulo foi a gripe suína, que adiou a volta às aulas da molecada. Como aqui não é a Nova Zelândia e não dá pra ter aulas apenas nos dias 31 e 32 de fevereiro (essa piada só quem for do tempo da TV Colosso vai entender), o jeito é encontrar uma solução alternativa que dê uma aliviada no stress da turma que está ao volante - já que melhorar o trânsito parece algo tão plausível quanto quanto passar as próximas férias em Júpiter). Qual, eu não sei dizer, mas pensei em algumas coisas e gostaria de ouvir a opinião dos leitores deste blog. Vamos a elas:

1) Distribuição de cervejas "de grátis" nas ruas e avenidas mais congestionadas;
2) Distribuição de vibradores para meninas e bonecas infláveis + DVD portátil + filme pornô para os meninos;
3) Distribuição de bolsa-helicóptero, para que parte da população se desloque pelo céu;
4) Dsitribuição do vale-puteiro para que boa parte da população masculina retarde a volta para casa;
5) Distribuição do bolsa-happyhour, para que parte da população fique bebendo no bar e pegue o trânsito depois da hora do rush;
6) Obrigar os fabricantes de automóveis a incluirem como item de série um dispositivo que solta gás de pimenta toda vez que alguém aperta a buzina mais que duas vezes por minuto.

Bom, estas foram algumas soluções que pensei. Porque é muito, muito, muito, muuuuito chato ficar ouvindo esse povo buzinando desesperadamente. Não há humor que suporte esse povo que só sabe apertar a buzina. Definitivamente, pior que qualquer coisa em São Paulo, é esse monte de gente que não para de buzinar e que quase me fazem gostar das vuvuzelas da África do Sul.

A matuta do interior se acostumou com tudo na cidade grande e divertida: trânsito, poluição, violência, grandes, distâncias, etc. Só não se acostuma com a falta de educação dos motoristas que acham que vão separar as águas do Mer Vermelho (ou abrir uma passagem no meio do congestionamento) apertando as malditas buzinas que só fazem piorar o barulho na cidade e irritar até quem está apenas caminhando e tentando não se estressar com a infra-estrutura caótica da maior metrópole do Brasil.

Questão de vestibular

As afirmações abaixo foram feitas pelos gênios do Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada, o IPEA, órgão que realiza estudos para definições de "políticas econômicas", que definirão o futuro do Brasil.
- Poupança é sempre ruim;

- Fazer poupança é deixar dinheiro embaixo do colchão;

- Emissão de papel moeda não causa inflação;

- Crédito é uma coisa, poupança é outra;

- É suuuuper normal criar dinheiro dinheiro do nada e isso faz muito bem;

- Devemos ter reservas de produtos "estratégicos" para combater a inflação;

- Bolhas são normais e inerentes ao "capitalismo";

- A crise é culpa do "sistema" e ela só não acabou com o mundo graças ao governo;

- Um setor privado forte precisa ter um governo forte.

Diante das afirmações acima, assinale a alternativa correta:

( ) A turma do Ipea faz inimigos bebendo leite;

( ) Puseram cachaça na água do palestrante;

( ) A diretoria do Ipea estudou economia pelo Instituto Universal Brasileiro;

( ) É por isto que o Brasil é esta merda

( ) Todas as alternativas anteriores.

Ta tudo bem, tá tudo bem...

Palmeirenses do mundo inteiro, como é delicioso o sabor da liderança. Sim, o jogo ontem foi horrível de se ver. Mas, como diria o "intelizente" Galvão Bueno, o melhor resultado depois da vitória é sempre o empate. E, está na cara, o Muricy jogou para empatar. E conseguiu o que queria.

Na pior das hipóteses, vamos ficar com um ponto a mair que o Inter, que pode chegar a 40 pts se vencer o Atlético-MG. Mas, não custa nada secar os colorados e torcer por um empate nesse jogo, o que nos daria uma folga maior.

Ok, o torcedor mais pessimista pode pensar: nas últimas 6 rodadas, conquistamos 7 de 18 pontos. Sim, é verdade. E continuamos líder. Quer sinal melhor? Fomos bem nos confrontos diretos e vacilamos em quatro jogos bobos. O Palmeiras está com sorte de campeão, meus caros.

Com a chegada do Wagner Love, o nosso ataque deve melhorar substancialmente. Assim, acredito, esses empates bobos contra times que jogam com 900 zagueiros e 500 volantes devem passar a ser vitórias a nosso favor - tal qual no Campeonato Paulista. É claro para mim que o Palmeiras, finalmente, aprendeu a jogar campeonatos de pontos corridos. E, se valer a premissa dos últimos anos em que time do Muricy quando chega a liderança não sai mais, é isso ai: vamos apoiar, torcer, sem cornetagem, que muito dificilmente perdemos esse caneco.

Não seria de todo mal se chegassem mais uns reforços hoje - um zagueiro, um meia. Anyway, dá pra ser campeão brasileiro de novo, nação palestrina.

E aqui, vamos ressaltar algo muito importante: ponto pra administração Belluzzo que, se vacilou no início, agora tomou as rédeas bonitinho do futebol. E é isso que nós, palmeirenses, esperamos dos dirigentes do clube.

Por isso, parabéns Belluzzo & diretoria de futebol, por resgatarem e toda a torcida, o orgulho de ser PALMEIRAS.

Aquecimento

Vai, Porco!!!

Ps. A voz de mulher cantando é minha. Esse vídeou foi gravado no jogo Palmeiras 1x0 Santo André.

Bom começo

Saiu um papo de que um grupo de mulheres, revoltadas com a homossexualidade masculina, protestariam de uma maneira inusitada: confeccionando camisetas com a frase "Eu também tenho cu" e iriam em eventos gays. Bom, ter é uma coisa, liberar é outra, mas não é sobre isso que quero falar. Eu só queria mesmo dar uma dica. Se o protesto for de verdade, achei a primeira pessoa para qual as moças revoltadas com a homossexualidade masculina deveriam apresentar o buraco. Vejam o vídeo.

Amor

A razão não explica

Do céu ao inferno e ao céu novamente. Uma confusão de sentimentos sem fim. Aquela ansiedade no peito, aquele nervosismo que faz as mãos pingarem de sour. A raiva, a cornetagem, aquela montanha russa de sentimentos e emoções. Você até tenta agir como uma pessoa normal, mas isso não dura cinco minutos: dali a instantes, a frieza foi para o saco e cá está você novamente xingando, berrando, chorando, sorrindo, explodindo de alegria.

Mas você vai gastar DUZENTOS reais numa blusa de time? Você vai gastar CINQUENTA reais pra ir a um jogo? Você tá me pedindo dinheiro emprestado pra ver jogador de futebol? Você va

i chegar atrasada ao meu aniversário por causa de um jogo de futebol?

Sinceramente, alguém consegue ser frio, calculista e dinheirista, quando se depara com o seu amor? Eu não consigo pensar em dinheiro, na vida social, em nada. Eu só amo, sofro, choro e vibro. E sou IMENSAMENTE feliz com isso. Mesmo na merda. Mesmo quando aquele resultado que você sonhou o ano inteiro não vem. Mesmo na segunda divisão. Mesmo que fosse na quinta divisão.

No inferno ou no céu. Na pior das derrotas ou na tão esperada vitória.

Deus, só te digo uma coisa: Obrigada por me ter feito palmeirense.

Parabéns, Sociedade Esportiva Palmeiras, pelos 95 anos fazendo uma nação, de 15 milhões de pessoas, imensamente feliz!

Nova campanha: 3a camisa

Vídeo simplesmente LINDO que a Adidas fez para lançar a nova terceira camisa (que eu já tenho).

A torcida que canta e vibra merece!

About me

Stubborn and hard-hearted.

Strong-willed and highly motivated.

Sharp thoughts.

Easily angered.

Attracts others and loves attention.

Deep feelings.

Beautiful physically and mentally.

Firm standpoint.

Needs no motivation.

Easily consoled.

Systematic (left brain).

Loves to dream.

Strong clairvoyance.

Understanding.

Sickness usually in the ear and neck.

Good imagination.

Good physical.

Weak breathing.

Loves literature and the arts.

Loves traveling.

Dislike being at home.

Restless.

Not having many children.

Hardworking.

High spirited.

Spendthrift.

A TPM, a goiaba, a barriga e o verão

A TPM: Tá que tá. Odeio gente fresca, odeio shopping lotado, odeio não ter cem contos pra pagar no edredon do Palmeiras. Odeio a net que corta minha TV a cabo sem nem me avisar que ELES não debitaram minha conta conforme programado. E odeiooo meu cérebro, que me fez esquecer de tomar o anticoncepcional hoje, na hora do café da manhã. Vai atrasar umas 10 horas. Mas, foda-se mesmo. Se essa merda ainda alivia-se a cólica que eu estou sentindo, mas, nem isso. Meu único risco é engravidar do Espírito Santo, mas como faz uns 2000 anos que ele não resolve fecundar ninguém, acho que não vai ser comigo...

A GOIABA: Tá aqui e eu to comendo ela. Agora é assim: almoço de um danone e uma goiaba por dia. Por que?

A BARRIGA: Porque a barriga tá grande e tá aqui e ela precisa sumir. Então, vamos fingir que somos saudáveis porque é preciso ficar magra. Porque...

O VERÃO: está chegando e é preciso se adaptar ao padrões da sociedade consumista/capitalista/magérrima, principalmente agora que eu estou solteira. Porque solteira a gente pode ficar, mas, sozinha, nunca! E com esse barrigão de grávida obesa, não dá! E se eu quero desfilar sorridente nas praias de Natal no final do ano, temos que melhorar o corpo pra eu não reclamar do biquini.

O inferno, o céu, e a terra

No Palmeiras, é sempre assim: se o time ganha, seremos campeões. Se perdemos, tem que demitir o elenco inteiro e mandar o técnico para o quinto dos infernos. Somos uma torcida extremamente passional e por isso, vamos do céu ao inferno entre uma rodada e outra.

Nesse final de semana, deu tudo certo. Como tinha um aniversário de uma amiga queridíssima para ir, não fui ao jogo. Contentei-me em estrear a minha MA-RA-VI-LHO-SA camisa azul no Bar Samba, onde comemoramos os 26 aninhos da dona Maria Fernanda Maia com muito chope e samba de verdade. Foi ótimo.

Lá pelas sabe-deus-que-horas, quando eu e a Melina estávamos indo ao estacionamento buscar o carro, lembramos de perguntar quanto estava o jogo: Palmeiras 2x0 Inter, para a incredulidade total das duas corneteiras de carterinha. Escutamos o resto do segundo tempo pelo rádio (inclusive o gol do Inter). Ganhamos a noite definitivamente.

Ontem, a seca-pimenteira das duas cornetas deu certo: obrigada, Furacão! Obrigada, Botafogo! Só faltou o Santos fazer sua parte, mas, vá lá, também não dá para querer tudo. Só sei que tudo de ruim que a rodada do meio de semana teve para o Palmeiras, se converteu em ótimos resultados no final de semana. E cá estamos nós de novo pensando no título, só nele.

Eu não vou falar do jogo, porque simplesmente não dá para comentar o que não se viu. Sei que pelos comentários que li, minhas opiniões se reforçaram ainda mais: nosso problema é elenco. Temos um bom time, mas um elenco muito meia boca. E, quando o técnico não inventa e coloca o time para jogar no 4-4-2, cabum, o time joga bem. Por isso, vamos lá repetir de novo qual o segredo para levantarmos esse caneco: reforços + escalações sem invencionices.

Certo, diretoria? Certo, Urtigão?

E no próximo final de semana tem clássico: Palmeiras X São Paulo. Jogo difícil, que pode tanto nos levar definitivamente ao céu, ou fazer o verdão voltar para o quinto dos infernos. Vai ser ruim não ter o Claiton Xavier (vamos torcer para que ele se recupera a tempo), principalmente porque, bem... a gente sabe dos problemas que o Palmeiras tem para jogar no Morumbi. Mas, como nem tudo é desgraça, nós temos um trunfo sem igual dessa vez: Muricy Ramalho no nosso banco.

Sim, eu não gosto do Urtigão, mas é inegável que ele vai fazer a diferença porque a) conhece o elenco do SPFC como ninguém, e b) deve estar doido pra calar a boca do arrogante do Dagoberto que falou mal dele.

Não será o fim do mundo um empate, mas estou confiante numa vitória. Pode ser que percamos e na próxima segunda, eu chute o balde aqui só para variar, mas algo me diz que tudo conspira ao nosso favor. Esse ano, inclusive, estamos com aquela sorte, aquela sorte de campeão que só abraça quem merece. Ou, vai dizer que não é sorte o time fazer 3 pontos em 4 rodadas e continuar líder?

Enfim, muita maracujina para todos, porque a adrenalina já está alta e essa semana, vamos quebrar tudo.

VAI, PALMEIRAS!

Tá chegando a hora...

O nosso palestra comemora na quarta-feira, dia 26 de agosto, 95 anos de glórias e conquistas.

Vamos comemorar!!!

Eu vou, e você?

Novos - e divertidos - anjos

Gabriel, Rafael, Miguel... Com estes anjos, já estamos acostumados. Mas, apresentamos nesse blog, uma nova categoria de anjos que acabou de ser divulgada pelo Vaticano. Conheça seus novos protetores:

Aluguel
Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.

Embratel
Anjo protetor do monopólio das comunicações.

Chanel
Anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas.

Papai Noel
Anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º.

Tonel
Anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.

Pastel
Anjo protetor das colônias japonesas e chinesas.

Gel
Anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes.

Manoel
Anjo protetor das piadas preconceituosas.

Papel
Anjo protetor daqueles com intestinos soltos.

O Faniquito

Desculpem-me, homens. Mas TODA mulher tem direito a ter um faniquito mensal.

E chegou a minha vez.

SOCOOOOOOOOOOOOOOOORRO!!!

Eu estou chata. Muito chata. Extremamente chata.

A TPM chegou.

No balanço do busão

Não tem nada mais divertido que andar em São Paulo de ônibus. Tem cada figura, você escuta cada coisa, vê cada cena... Hoje foi mais um dia daqueles. E, para minha alegria, o personagem tagarela era o cobrador (cobradores são ótimos, sempre super tagarelas). O contexto: Estava na cara que o motorista não queria papo e o cobrador não calava a boca.

Cobrador - Então rapá... vi na TV essa história ai da Lei do cigarro, né?
Motorista - Ahm, ahm...
C - Mas o cara falou um negócio certo, né? Como é que faz com a prisão?
M - No pátio.
C - Mas, e se o cara fumar assim mesmo? Vai fazer o que? Prender? Mas ele já não tá preso?
M - Aumenta a pena...
C - Tá, mas não tem que processar quem deixa fumar? Como o governo vai fazer? Ele não é o dono da cadeia? Como ele vai processar ele mesmo?

(dois minutos de silêncio)

C - Rapaz, cê tá vendo isso? Querem também que todo mundo fique de máscara na cadeia.
(silêncio)
C - Olha ali fora... Cerveja por R$ 3,50, está barato, hein?
(silêncio)
C - Olha o trânsito, cara. O 7398 tá voltando agora... Acabou de passar, você viu? Se ainda não tivesse aula, essa hora ele já estaria na Raposo...
(silêncio)
O cobrador começa a cantar um a música que eu nunca ouvi.

Passam-se cinco minutos.

C - Rapaz, nessa toada, vamos demorar meia hora pra chegar no Center Norte...
C - Mas como tem cara folgada, olha só esse motoqueiro, vagabundo, depois reclama quando é atropelado e morre...
Ele volta a cantar.

C - Rapaz, e o Corinthians, hein? Finalmente ganhou
M - Eu não gosto de futebol...
C - Mas e o tal do Bispo ladrão, você viu?

Entra um menino de 4 anos no ônibus e começa a conversar com a mãe berrando, alto.

O cobrador se cala.
O motorista sorri.

Como não agir após tomar um pé na bunda

1) Saia pegando todo mundo e dê um jeito de a pessoa fica sabendo. Poste milhares de mensagens no seu Twitter e msn dizendo o quanto você está feliz.

2) Desclassifique a pessoa pela qual você foi trocada. Diga que ela é uma vagabunda, idiota, biscate, desclassificada, rameira.

3) Seja irônico e faça piadinhas para sua ex dizendo o quanto é legal lindo e inteligente o atual dela.

Se você fizer uma das duas coisas, vai atrair pena por cinco segundos - depois, será ignorado. Se você fizer duas dessas coisas, você vai desperta raiva por cinco segundos - depois, será ignorado. Agora, se você fizer as três coisas, você será transformado em motivos de piada - e, depois, será solenemente ignorado.

Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

- Nem fodendo!!!

Solteira sim, e dai? A continuação

A Camila deu o pontapé inicial, no Blog dela e eu continuo aqui. Que coisa mais chata essa mania de as pessoas acharem que ficar solteiro é doença! Para ela, olham feio porque ela é mãe, tem mais de trinta e não se casou ainda. Já a minha lepra é porque eu terminei um namoro que "tinha tudo pra virar casamento". Tinha, mas não virou. E dai?

É um pé no saco ouvir da vó, vô, tio, tia, prima, primo, mãe, vizinha, porteiro, amigo, cachorro, etc, a pergunta: "Mas, por que você terminou? Ele era tão bonzinho, o casal perfeito...". A pergunta é seguida daquele olhar de "Será que ela aprontou alguma coisa? Ela é burra ou o que? Acha que tem homem sobrando no mundo?".

Mundo, preste atenção que eu só vou falar uma vez mais. Sim, eu tinha um ótimo namorado. Tão ótimo, que continuamos nos dando muito bem. E somos muito amigos. Mas não tem mais amor, logo, não tem mais relacionamento. Simples assim, entende? Não tenho medo de ficar sozinha e não estou desesperada por homem. Se vou arrumar um novo namorado na próxima semana ou nunca, isso não me preocupa. Eu não vou viver um relacionamento que pra mim acabou simplesmente porque mulheres precisam ter um namorado ou precisam ser casar. Solteirice não é doença.

Pode ser que eu conheça o amor da minha vida na próxima semana. Ou descubra que eu já conheço o amor da minha vida. Ou ainda, descubra que eu fiz besteira em terminar com o Odil.

EU NÃO SEI.

Só sei que, no momento, agradeceria ao mundo se ele deixasse eu viver minha solteirice em paz. Porque é quebrando a cara que a gente cresce e amadurece. E eu não tenho um pingo de medo de viver isso.

Momento "fala sério"

Hoje eu estou muito, muito, muito irritada com tudo. Sabe quando você olha e tem um insight que o mundo é pobre, feio e brega?

Eu juro que fico me perguntando que diabos uma pessoa tem na cabeça para encher a merda do nome dela no perfil do Orkut (que virou coisa de pobre total) com milhões de estrelinhas, asteriscos e sinais imbecis que só emos idiotas entendem. A pobreza total segue na descrição do perfil, normalmente, alguma frase ou texto idiota atribuído ao Carlos Drummond de Andrade ou Arnaldo Jabor, mas que não foi escrito por eles (e qualquer tonto que conhece o estilo dos dois saberia que por mais que eles fossem babacas, não escreveriam tantos clichês de merda).

Pra completar, pode ter certeza que a pessoa vai ter um monte de comunidades idiotas, como "Bebida, balada e beijo na boca" (se for solteira) ou "A(o) ex do meu namorado (a) é gorda (o)/clube das (os) namoradas (os) perfeitas(os)", se tiver namorado. O álbum de foto também será de uma breguisse sem fim. E, obviamente, o pobre nunca ouviu falar de Facebook e Twitter.

Aliás, se a pessoa tiver Twitter, pode ter certeza que é um daqueles babacas que ficam fazendo competição de followers pra ter 900 imbecis seguindo as asneiras que ele fala, tipo "bom dia, boa tarde, boa noite", em lugar de escrever alguma coisa que preste (tipo, dizer o que está fazendo, indicar um link legal, etc). Facebook, com certeza, a pessoa acha "difícil", ou só fica usando aquela merda de Máfia Wars (e mandando convites idiotas para você entrar, mesmo você já tendo recusado 900 vezes).

E tem as fotos do Orkut ou Fotolog. Vai ter alguma foto da pessoa dentro de um carro (que provavelmente ou tem teto solar ou luzes muito bregas de neon). Ou foto da fulana dançando funk na traseira de uma caminhonete. Tem também a clássica foto da pessoa com uma roupa mega brega em algum lugar que só pobre acha bonito. Com o comentário da amiga dizendo: "arrasou, pirigueti". Sim, arrasou. No concurso de miss boqueirão, só se for. Sem contar que de cada dez palavras escritas, nove estão erradas ou são transcritas em internetês. E, claro, a pessoa com certeza vê O Melhor do Brasil, Faustão e acha o máximo!!!

Pobre! Pode até ter dinheiro, mas tem espírito de pobre croqueteiro e cajuzinhoeiro! Jesus, me socorre!

Como ficar neurótica com a gripe suína

Em tempos de gripe suína, deixo aqui algumas dicas de como entrar e surto e achar que pegou a gripe porcolina.

1) Acorde com febre, dores no corpo, garganta inflamada e tosse.

2) Vá trabalhar e faça sua febre piorar.

3) Deixe sua febre ultrapassar os 38,5C e vá ao hospital

4) Ao chegar, relate seus sintomas e "ganhe grátis" uma máscara higiênica.

5) Observe atentamente as outras 35 pessoas que também "ganharam grátis" a tal máscara.

6) Observe atentamente todo mundo tossindo.

7) Após esperar 3h na emergência, mesmo tendo plano de saúde, escute do seu médico "aparentemente não é nada, mas você vai ter que ficar dois dias em casa, tomando quinze tipos diferentes de remédios. Se você tiver febre amanhã, deve voltar para o hospital".

8) Tome a injeção no hospital, vá embora, passe na farmácia e compre os milhões de medicamentes indicados, que, com certeza, vão te deixar sem um mísero centavo no bolso.

9) Tenha febre no outro dia, volte ao hospital e ganhe mais um dia de molho.

10), se achar tudo isso muito trabalhoso, tem um único passo super rápido: peça para o seu time jogar contra o Palmeiras.

Desculpas esfarrapadas para dar um fora em alguém

Desculpas Femininas:
1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
7. Não é você, sou eu. (É você.)
8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Desculpas Masculinas:
1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Ansiedade. Ela...

Eu não quero falar de futebol.

Eu não quero lembrar que o novo técnico do Palmeiras é o Muricy Ramalho.

Eu não quero lembrar que amanhã tem o jogo mais importante da história do futebol mundial.

Eu quero roer minhas unhas. Eu quero me esconder do mundo. E pensar na morte da bezerra.

Eu queria pensar no frio, na Mega-Sena, no último avião que caiu, na bagunça que está meu apartamento, na chuva, no sono, nos livros que preciso ler, em tantas coisa...

Mas, confesso:

Só consigo pensar no maldito ou bendito jogo de amanhã.

Porque amanhã é dia de Palmeiras X Corinthians.

Um jogo indescritível. O maior jogo de futebol do mundo.

Yeah, I'm talking to you!

Quando as palavras não dizem nada

As dez melhores fotos captadas pelo Telecópio Espacial Hubble

10º- A Nebulosa Trifid. É um "berçário estelar", afastado da Terra 9.000 anos luz, e é o lugar onde nascem as novas estrelas.




9º - Um redemoinho de olhos "furiosos" de duas galáxias, que se fundem, chamadas NGC 2207 e IC 2163, distantes 114 milhões de anos luz na distante Constelação do Cão Maior (Canis Major).




8º - Noite Estrelada, assim chamada por lembrar aos astrônomos um quadro de Van Gogh com este nome. É um halo de luz que envolve uma estrela da via Láctea.




7º - A Tempestade Perfeita, uma pequena região da Nebulosa do Cisne, distante 5.500 anos luz; descrita como "um borbulhante oceano de hidrogênio, e pequenas quantidades de oxigênio, enxofre e outros elementos".




6º - Em 6º lugar está a Nebulosa do Cone. A parte que aparece na foto tem 2.5 anos luz de comprimento (o equivalente a 23 milhões de voltas ao redor da Lua).



5º - A Nebulosa Ampulheta, distante 8.000 anos luz, que tem um estrangulamento no meio, por causa dos ventos que modelam a nebulosa, serem mais fracos na sua parte central.




4º - Em 4º lugar temos a Nebulosa Olho de Gato, que tem uma aparência do olho esbugalhado do feiticeiro Sauron do filme "O senhor dos anéis".



3º - Em terceiro lugar está a Nebulosa NGC2392, chamada Esquimó, pois se assemelha a um rosto circundado por chapéu ou gorro enrugado. Este chapéu, na realidade, é um anel formado por estruturas ou restos desagregados de estrelas mortas. A Esquimó está há 5.000 anos luz da Terra.



2º -A Nebulosa da Formiga, que é uma nuvem de poeira cósmica e gás, cujo nome técnico é Mz3. assemelha-se a uma formiga quando observada por telescópios fixos. Esta Nebulosa, esta distante da nossa Galáxia, e da Terra, entre 3.000 a 6.000 anos luz.



1º- A Galáxia do Sombrero - distante 28 milhões de anos luz da Terra - foi eleita a melhor foto, captada pelo Hubble. As dimensões desta Galáxia, oficialmente denominada M104, tem uma aparência espetacular. Ela têm 800 bilhões de sois e um diâmetro de 50.000 anos luz.

Pingos nos ís

Agora que as coisas estão mais tranquilas, a gente volta a atualizar o blog. Por tópicos:

1) Sim, um furacão passou na minha vida no último mês e o resultado é que eu estou solteira. E feliz. E muito agradecida ao Odil pelos dois anos e dois meses que eu pude viver ao lado dele, um cara maravilhoso, querido, íntegro, lindo, companheiro, tudo de bom. Não deu certo, mas bola pra frente, a amizade e o respeito continuam.

2) Eu não quero o Muricy no Palmeiras. Ele é um bom técnico, blá, blá, blá, mas é um bambi que já desrespeitou nosso clube mais que uma vez e eu tenho todo o direito do mundo de cornetar a mais nova besteira da diretoria alviverde. Que, sim, está fazendo um EXCELENTE trabalho na administração do clube social, mas que mostra, dia após dia, que precisa aprender muito sobre futebol. Mas, como eu sou palmeirense, continuarei a ir ao estádio ver o time e apoiar, independente de quem esteja no banco. Mas que fique claro: MURICY NÃO!

3) Kléber! Voce me faz ter esperanças ainda no futebol...

4) Penando no inglês. Mas eu chego lá.

5) Animadíssima com o I Seminário de Economia Austríaca que o IMB vai promover ano que vem em Porto Alegre, nos dias 11 e 12 de abril. Esse é o primeiro passo da longa caminhada rumo à liberdade no Brasil. Mas, sobre isso, eu escrevo mais, em breve.

5) Estou com um blog sobre libertarianismo em fase final de testes. Quando tudo estiver pronto, posto o endereço aqui.

6) E útimo: Michale Jackson NÃO morreu! AHAHAHAHAH.

p.s.

A crise bateu à porta, eu abri e tudo acabou.

Estou fechada para balanço - espero ter cabeça pra atualizar em breve o blog.

Crise dos 20 e tantos

A chamam de 'crise do quarto de vida'.

Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Se dá conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc...E cada vez desfruta mais dessa cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco.As multidões já não são 'tão divertidas'… as vezes até lhe incomodam.E você estranha o bem-bom da escola, dos grupos, de socializar com as mesmas pessoas de forma constante.

E começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo.Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas que conheceu e que o pessoal com quem perdeu contato são os amigos mais importantes para você.

Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor.Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto pôde lhe fazer tanto mal.Ou, talvez, a noite você se lembre e se pergunte por que não pode conhecer alguém o suficiente interessante para querer conhecê-lo melhor.Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar.Talvez você também, realmente, ame alguém, mas, simplesmente, não tem certeza se está preparado (a) para se comprometer pelo resto da vida.

Os rolês e encontros de uma noite começam a parecer baratos e ficar bêbado(a) e agir como um(a) idiota começa a parecer, realmente, estúpido. Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado(a) e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo.

Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer. Suas opiniões se tornam mais fortes. Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é. Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confuso (a).

De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando.Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E com construir uma vida para você.E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela.

O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse textos nos identificamos com ele.Todos nós que temos 'vinte e tantos' e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes.Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça… Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos… Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro.

Parece que foi ontem que tínhamos 16…Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?!

FAÇAMOS VALER NOSSO TEMPO… QUE ELE NÃO PASSE!*

A vida não se mede pelas vezes que você respira, mas sim por aqueles momentos que lhe deixam sem fôlego…*

Diário do Intervencionismo

As leis abaixo exemplificam bem porque o Estado não serve pra nada! Com comentários...

* França
Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses. (que músicos brasileiros não leiam isso)
É proibido beijar alguém no metrô. (e nos coletivos?)
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão. (o cara que fez essa lei tinha espírito de porco)
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano. (viva o Photoshop?)

* Alemanha
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva. (eu realmente consigo imaginar assassinatos em séries com almofadas)
É proibido andar de máscaras pela rua. (é?)
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu. (O cara que fez essa lei estava ouvindo Lucy in the Sky with Diamonds)

* Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação. (Sério? Eu achei que quem fosse pego ganhava férias no Tahiti)
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele. (quem bom, né?)
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão. (gelo deixou de ser água?)
* Suécia
A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é. (ufa!)
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo. (é pra ter certeza que a cor escolhida vai combinar com a cortina?)
* Suiça
Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado. (???????)
* Noruega
É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens. (ufa! os meninos agradecem)
As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições. (4,76% então não passa?)
* Finlândia
Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes. (Jesus!)
* Inglaterra
A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais. (porque os peixes mortos têm direito à felicidade e as vacas mortas ou as galinhas mortas não?)
É ilegal pendurar roupa de cama na janela. (E na porta?)
É proibido pescar salmão nos domingos. (Deve ser porque, aos domingos, os peixinhos vão à missa)
* Irlanda
Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos. (motivos religiosos again?)
* Canadá
É ilegal tirar o curativo em público. (ui, que dor!)
Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade. (Não dá pra ser uma bicicleta?)
Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco. (qual banco?)
É proibido tentar aprender bruxaria. (sim, salabim!)
* Colômbia, Cali
A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato. (meninas, fiquem só no papai em mamãe pra não chocar sua senhora)
* Mexico
É proibido queimar bonecas. (e boncecos?)
* Bolívia, Santa Cruz
É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (pronto, acabaram-se as fantasias dos tarados de plantão)
* EUA, Alabama
É proibido jogar dominó no domingo. (sem comentários)
É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja. (e como saber se o bigode é engraçado ou não?)
Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte. (e azeite, pode?)
Os homens não podem cuspir diante das mulheres. (...)
É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country. (quartas-feiras... tá)
* EUA, Nova York
É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos. (claro, porque é super comum jogar sorvete de casquinha dentro da bolsa)
As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos. (eu não tinha pensando nessa possibilidade. hum...)
* Greene, Nova York
É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto. (gente, eu juro que essa eu passo)
* Kentucky
Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano. (que ótimo! os narizes agradecem!)
Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas. (alguém entendeu alguma coisa?)
* Lexington, Kentucky
É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa. (gente, esse povo tem problema com sorvete de casquinha, sério)
* Atlanta
É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz. (é que é suuuuper comum encontrar uma girafa por ai)
* Chicago
É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo. (putz, e eu querendo dar uma tostada no bife...)
* Columbia, Pensilvânia
É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção. (cócegas? sei, sei...)
É proibido estourar balões na rua. (passo de novo)
É proibido cantar no chuveiro. (os vizinhos agradecem)
Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca. (peixes maladrões...)
É proibido dormir num congelador. (e se as cervejas tiverem medo de dormirem sozinhas, coitadas?)
É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium. (gente, de novo esse papo de andar de costas comendo amendoin)
* Carolina do Norte
Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber. (a lei é da natureza?)
É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão. (oh, sim, claro. Elefantes...)
A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas. (me lembrem de eu nunca morar lá)
Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento. (não ceito convites de homens para me levarem a hoteis na Carolina do Norte desde já)
É ilegal praticar sexo no pátio da igreja. (Não vale para o padre também?)
O sexo oral é considerado um crime contra a natureza. (Natureza? Sei...)
* Corning, Iowa
É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro. (e se ele obrigá-la?)
* Idaho
É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). (VINTE E TRES QUILOS DE BOMBOM??????????)
* Blythe, Califórnia
Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público. (vale vaca humana?)
* Denver
É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho. (é, né, sbe-se lá onde o vizinho vai enfiar o cano do aspirador)
* Devon, Connecticut
É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.(que povo que tem medo de dar ré no quibe, jesus!)
* Menphis, Tennesee
É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam. (isso é tão estapafúrdio que eu me abstenho)
* Pocataligo, Georgia
É delito que uma mulher de mais de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião. (os homens agradecem)
* Pocatello, Idaho
Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas". (devia ser proibido pessoas idiotas escrevem leis, isso sim)
* Seattle
É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento. (é que é muito fácil esconder uma arma desse tamanho)
É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos. (ele foram avisados?)
* Wilbur, Washington
É ilegal montar num cavalo feio. (e quem decide o que é um cavalo feio ou bonito? O papa?)
* Tulsa, Oklahoma
É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado. (clap, clap, clap)
É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo. (Claro, porque entre tantas outras coisas, a tara por um búfalo é a melhor de todas, óbvio)
Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada (Isso só é possível porque o prefeito tem o mesmo intelecto dos cães)
É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.(sim, claro, óbvio)
* Jonesboro, Georgia
É ilegal dizer "Oh, Boy". (oh, boy)
* Texas
Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido. (Que burro, dá zero pra ele)
Proibido possuir um alicate. (nem as manicures?)
* Kansas City, Missouri
Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais. (vamos dar uma pistolada no genio que criou essa lei?)
* New Hampshire
Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería. (jesus me chicoteia)
* Arkansas
Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock. (combinaram com o rio?)
* Massachusetts
Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril. (e o genio que fez a lei deveria ter as mãos amarradas pra nunca mais escrever bobagens)
* Virginia
A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente. (me lembrem de nunca ir nas praias da virginia)
* Maryland
Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (passo)
* Rhode Island
É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos. (é para isso que existe o sábado)
* Oregon
É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato. (ninguem deve gravar filmes pornos neste lugar_
É proibido assobiar embaixo d´água. (tá bom)
Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield. (inclusive o animal que fez a lei?)
* Ohio
É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha. (útil, muito útil)
Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.(me lembrem de matar a pessoa que fez essa lei em 4 de julho)
As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo. (eu juro que jamais pensei nessa possibilidade)
É proibido dar mais de 100 voltas na cidade. (nems e for 100,5 voltas?)
* Libano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.(ok, nada de viadagens!)
* Indonésia
A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (de qual cabeça?)
* China, Hong Kong
Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido. (glupt...)
É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.(o cra que fez essa lei não pode se inscrever numa universidade)
* Israel
É proibido meter o dedo no nariz aos sábados. (ok)
Em Haifa é proibido levar ursos à praia. (mesmo se forem de pelúcia?)
* Tailândia
Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso. (...)
* Camboja
É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. Nas outras datas comemorativas não tem problema. (pode dar uam psitolada de água na cabeça do infeliz que teve essa ideia?)
* Cingapura
É proibida a venda de chiclete. (tá)
É proibido que homossexuais vivam no país. (tá de novo)
O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento. (e quando é que sexo oral não é entretenimento?)
A pornografia é também proibida. (que povo sem graça)
* Bahrein
Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho. (e uma médica?????)
* Guam
Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem. (finalmente uma lei útil)
* Austrália, Victoria
Somente eletricistas podem trocar lâmpadas. (que ideia brilhante)
É ilegal passar graxa de sapato na cara. (mesmo que seja na cara dog enio que formlou a lei?)
Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo. ( E álcool?)

Here comes the sun

And I say it's all right...

Sonho

Eu ontem tive um sonho.
Sonhei que estava numa festa, na casa de um rico comerciante dono de postos de gasolina de Glória de Dourados (MS), o Biela.

E o jogo do Palmeiras tinha acabado de terminar. Nós, desclassificados.

O interessante era que o campo do nacional ficava dentro da casa do Biela. E, quando estava indo embora, encontrava o Keirrisson, saindo do jogo.

No meu sonho, eu caminhava até o Keirrisson e perguntava: "E ai? Como é que a gente faz?".

E ele respondia: "Amiga, o problema não é meu. Você tem sorte de me ter no seu time", com voz de viado (quase um Richarlysson).

Eu virava pra ele e respondia: "Nada disso: você é que tem a honra de vestir a camisa do Palmeiras".

E ele retrucou: "Esqueça esse papo de honra. Honra no futebol, hoje em dia, é dinheiro no bolso".

E eu acordei sem saber se ria do Keirrison gay, chorava pelas palavras dele ou desistia de ser a mulher de malandro que é ser torcedora do Palmeiras.

ps. Acho que gosto de apanhar.

A culpa é minha

Eu não quero enganar ninguém.
Vou ser completamente sincera nesse post.

O Palmeiras foi desclassificado pelo Nacional ontem. E a culpa é toda minha.

Não foi o Luxa e seu 900 volantes no jogo de ida no Palestra.
Não foi o Jumar e sua inabilidade com a bola de costume.
Não foi o Keirrison e suas tradicionais pipocadas em jogos decisivos.
Não foi o Capixaba.
Não foi a falta de conhecimentos em cruzamento do Armero.
Não foi a péssima ideia de contratarem um volante em lugar de um lateral para a continuidade do torneio.
Não foi a diretoria que assistiu passiva a todos os mandos e desmandos do Luxa.
Não foi o time do ano passado que fez o favor de perder pro Botafogo em casa e jogar o time desse ano no grupo da morte.
Não foi o Belluzzo, que não teve saco roxo pra enquadrar o nosso treinador.
Não foi o Cipullo, que não teve capacidade para questionar as indicações do Luxa.
Não foi o Toninho Cecílio, que não consegue controlar nada.
Não foi a Traffic.
Não foram os iludidos que ficam com aquele velho papo de apoio e fora cornetas.
Não foi culpa de ninguém que é de fato a Sociedade Esportiva Palmeiras.

A culpa pela desclassificação do Palmeiras na Libertadores, caros leitores, é toda minha. Eu não estava de meias ontem na hora do jogo. Não vesti a camisa da sorte. Não segui o ritual da vitória. Essa culpa é minha e do resto dos 15 milhões de palmeirenses que tem nesse país e que também não fizeram suas mandingas. Afinal, onde é que já se viu querer um técnico que seja apenas técnico? Onde é que se viu pedir um time que tenha padrão tático? Jogadas ensaiadas? Laterais que saibam cruzar? Pra que querer um time com comando? Com dirigentes que entendam de futebol? Pra que querer que a diretoria mantenha bons jogadores como Gustavo, kleber e Valdívia? Para que exigir um time que honre a tradição da camisa alviverde?

O Luxa disse: o problema do Palmeiras é a torcida que quer tudo isso ai. E como eu quero e exijo, sim, concluo que a culpa pela vergonhosa desclassificação de ontem é minha e de toda a torcida do Palmeiras, que só quer ter um time que dê orgulho. A gente fica pedindo essas coisas e "desestabiliza" aqueles caras que REALMENTE entendem de futebol como o Luxa, o Toninho Cecílio, e por ai vai. Não podemos querer mais, não podemos questionar, não podemos falar nada. Temos que ficar apoiando um time sem vergonha, adorar um blogueiro que finge que é técnico e por num pedestal uma diretoria omissa que só sabe posar de paladina da moralidade.

Pois é. A gente não faz isso e o resultado é esse: Palmeiras desclassificado.

Viu como a culpa é minha?

Xô, zica!

Hoje esta blogueira está mais tensa do que costuma ficar quando está na TPM.

Logo, nada de churumelas: esse blogue vai ser atualizado após o fim do jogo do Palmeiras. Ou não. Porque se formos desclassificados, eu vou ficar muito puta e é capaz de eu jogar meu laptop pela janela...

Isso é que é Gripe Suína!

Do Uol:

O Palmeiras poderá ter um forte aliado quando entrar em campo para enfrentar o Nacional (URU) nesta quarta-feira: o número de desfalques da equipe rival. Uma gripe segue afetando parte do elenco, e o time uruguaio continua indefinido para o jogo de volta das quartas de final da Copa Libertadores.

Segundo informações do diário El Pais, o meio-campista Álvaro Fernández, com febre e dores na garganta, é o jogador que mais preocupa o técnico Gerardo Pelusso. O atacante Gustavo Biscayzacú passou pelo mesmo problema e também é dúvida para o duelo no estádio Centenário.

Além deles, Nicolás Lodeiro, principal jogador do Nacional, e os argentinos Federico Domínguez, Ángel Morales e Matías Rodríguez são outros afetados pela gripe, apesar de não preocuparem tanto como os demais.

Desta maneira, Pelusso deverá definir a escalação somente nesta quarta-feira, antes do confronto marcado para as 19h20. Como empatou o jogo de ida por 1 a 1, o Nacional precisa de um empate sem gols para avançar à semifinal. Uma vitória palmeirense ou uma igualdade por dois gols ou mais classifica a equipe de Vanderlei Luxemburgo.

Não temos o Dunga, mas temos o Zangado. E, agora, o Atchim.
Valeu pela dica, SeoCruz.

De onde menos se espera...

Hoje foi um dia particularmente confuso para mim (como tem sido minha vida ultimamente), por motivos que não cabem explicar nesse blog. De tão inqueita e copiosa que eu estava, acabei ficando serena. E tudo porque li uma declaração espetacular da Emma Thompson na Época dessa semana. Como achei muito bonita, reproduzo aqui no Blog.

O amor é tão mundano quanto lavar pratos. Você só conquista certa experiência se o exercita como uma atividade diária. O amor não sobrevive se você não colocar certo esforço nele. E esse trabalho, às vezes, pode ser doloroso.

Só quatro frases. E uma dúvida a menos na minha cabeça.

Músicas para se escutar sempre

A motivação para esse é o post abaixo. Não é a lista das minhas músicas preferidas, mas sim daquelas que nunca enjoo. Músicas que, uma hora ou outra, você vai ouvir e lembrar de alguém, de algo ou de algum momento.

Mr. Jones - Counting Crows
No Rain - Blind Melon
Hotel California - Eagles
Alive - Pearl Jam
In Between Days - The Cure
All You Need is Love - The Beatles
Have You Ever Seen the Rain - Credence
Sultains of Swing - Dire Straits
More Than This - 10000 Maniacs
Spending my Time - Roxette

Uma observação

Acho que fazia uns cinco anos que eu não ia em um lugar que tocava Blind Melon. Por isso, a balada de sábado, na casa da Carol e o do Fabiano, com a banda do Chico (palmeirense, claro) tocando "No Rain" foi sensacional! Ficou com saudade da música ou não conhece? Clique aqui e relembre esse clássico dos anos 90.

Ele já sabe

Que o presidente Lula é ..... (complete com o adjetivo que quiser), todo mundo já sabe. Após oito anos bebendo, viajando e comandando o Brasil, ele já sabe o que fazer após aposentar-se do cargo de comandante mór da patetolândia. Nas horas vagas, ele já disse, será presidente da Petrobrás. O que você não sabe é o que ele será durante o tempo normal. Ficou curioso (a)? Clique aqui e descubra.

Dancing, Lula!

E é por isso que eu digo...

... que tem horas que ou você bebe, ou enlouquece.

Eu definitivamente não confio em pessoas que não bebem.
E muito menos confio nas que bebem.

Incluindo me & myself nesse papo.


E já que está frio, vamos esquecer a cerveja. Garrafa de vinho, ai vou eu para esquecer os oito graus de temperatura que fazem nesse momento em São Paulo.

Mas, só mais tarde. At the moment, eu tenho mais um eventinho para ir.

A briguinha imbecil e institucionalizada que tomou conta do Brasil

Para os verdadeiros liberais (ou seja, os libertários), é uma coisa quase ridícula ver a briga entre petistas e tucanos. Os tucanos acusam os petistas de serem comunistas. Os petistas acusam os tucanos de serem neo-liberais do capeta que vão privatizar o Brasil inteiro. Enquanto isso, eu e todos os liberais de VERDADE sabem que a única diferença entre PSDB e PT é que o PSDB quer um Estado mínimo com 40% de carga tributária e o PT quer um Estado não mínimo com 40% de carga tributária. Já cansei de dizer que a Dilma é o Serra com saias e peruca e não mudo minha opinião - chego a arriscar o palpite que, do ponto de vista econômico, ela até seria melhor, já que todos sabemos que o todo poderoso governador de São Paulo acha que ele é a única pessoa do mundo que sabe das coisas. Whatever, os dois são intervencionistas e adoram um Estado forte e intervencionista. Tanto PT quanto PSDB gostam do capitalismo sem riscos: lucros privados para os amigos do rei e a conta, a população que pague.

Mas isso não é novidade, claro. Só estou recapitulando tudo isso por conta de um episódio que ocorreu essa semana. Na segunda-feira, 25 de maio, o Instituto Mises Brasil, onde eu trabalho, organizou o Dia da LIberdade de Impostos aqui em São Paulo. Porque somos a favor da trocas voluntárias entre os indivíduos e contra a violência estatal. O protesto ocorreu em outras três cidades, incluindo o Rio de Janeiro, onde foi organizado pelo Instituto Millenium. Que, para quem não conhece, é o mais social-democrata dos institutos ditos liberais do Brasil.

Obviamente, o fato de o Imil ter o editor-chefe da Veja como um de seus colaboradores foi motivo para atiçar a briguinha institucionalizada PT X PSDB (essa que eu cito no título do post).

Segue a reprodução do texto que o jornalista (ou seria ex?) Luiz Nassif publicou sobre o Dia da LIberdade de Impostos no blog dele.

Ontem o Instituto Millenium, do Rio Grande do Sul, lançou a campanha “gasolina sem impostos”. Escolheram meia dúzia de postos no Rio Grande do Sul, São Paulo e Minas. Eles vendem a gasolina sem cobrar a CIDE - que será paga pelo Instituto. A ideia é mostrar como o governo tunga os contribuintes com impostos.

A quantidade de postos era irrisória; os ecos na mídia, desproporcionais.

Fazem parte do Conselho de Governança do Instituto Gustavo Franco e alguns próceres da mídia, como Roberto Civita e João Roberto Marinho. O gestor do fundo patrimonial é Armínio Fraga. O Conselho Editorial é composto por Antonio Carlos Pereira - chefe dos editorialistas do Estadão - e do inacreditável Eurípedes Alcântara, da Veja.

A ironia da história é que a CIDE foi criada por um governo do qual faziam parte Gustavo Franco e Arminio Fraga. Foi reduzida recentemente.

É importante haver centros de pensamento liberais de bom nível - assim como de outras tendências. Mas não se pode enveredar pela fabricação de factóides que, em vez de elevar o debate, acabam denotando oportunismo político.

Todos sabem que o Nassif é um árduo defensor do Governo Lula e possui uma briga declarada com a revista Veja. Até ai, tudo bem. Ele tem todo o direito de criticar o Instituto Millenium de ser incoerente. O que ele não pode é deixar de checar informação e publicar uma informação errada. Sei que estou longe de ter a carreira no jornalismo que o Nassif tem (e, sinceramente, se for para escrever besteiras como essa, não quero mesmo), mas publicar a informação correta é pressuposto básico da profissão, qualquer foca sabe. Portanto, é imperdoável que um dos jornalistas que é tido como referência no Brasil tenha cometidos tantos erros grotescos em um texto tão, mínimo.

Como ele aparentemente não pretende corrigir o texto no blog, eu publico aqui, por ele, uma errata.

1. O Instituto Milennium não é gaucho. Sua sede fica no Rio de Janeiro.
2. Não foram mea dúzia de postos. Foram QUATRO postos, um em cada cidade.
3. Se a mídia deu um ótimo espaço para o evento, é porque devem ter achado que era relevante a população saber que poderiam comprar tudo em dobro se não fossem os impostos.
4. E o mais importante: O evento NÃO foi organizado pelo Instituto Millenium em todas as cidade. Em Belo Horizonte, a organização foi do Instituto de Estudos Empresariais e do Centro de Desenvolvimento de Lojistas. Em Porto Alegre, IEE e Instituto Liberdade. E, em São Paulo, foi organizado pelo INSTITUTO LUDWIG VON MISES BRASIL. Todas são entidades que tem um interesse em comum. Mas, nem tanto. Se o Millenium tem em seu conselho pessoas que outrora já criaram impostos e contribuiram para esse Estado que temos hoje, não é o caso do IMB.

O Instituto Mises Brasil é Libertário. Não interessa se o presidente é do PT, do PSDB, do PSTU ou do DEM. Não nos ocupamos com política. Nosso foco é economia sob a ótica da Escola Austríaca. Se o jornalista em questão tivesse dado um Google ele perceberia a besteira que escreveu, tanto ao omitir informações de seus leitores quanto ao juntar num balaio de gatos, instituições distintas.

E isso, obviamente, não foi por incompetência. Foi únicamente por conta da MALDITA E IMBECIL BRIGA INSTITUCIONALIZADA ENTRE PT E PSDB QUE TOMOU CONTA DO BRASIL. QUE NÃO PERMITE NEM QUE A IMPRENSA RACIOCINE MAIS DIREITO. E QUE FAZ COM QUE TUDO, ABSOLUTAMENTE TUDO SE TORNE UMA BRIGUINHA PARTIDÁRIA. A manisfestação, porque foi feita durante o governo Lula, foi ruim para os petistas e ótimo para os tucanos. Se fosse num governo do PSDB, seria ótimo para os petistas e horrível para os tucanos. A questão dos tributos, da economia, do dinheiro que o brasileiro poderia ter a mais no bolso ficou para segundo plano. E assim, TODAS as questões de relevância nacional viram uma briguinha entre PT e PSDB. Uma briga, obviamente, custeada com dinheiro público.

A única coisa que concordo no texto do Nassif é que não podemos fazer com que tudo vire oportunismo político. Pena que aquilo que ele próprio escreveu, ele parece não tomar como lição para si.