A maior musa da torcida são-paulina se foi dessa para melhor. Clodovil Hernandes, 71, estilista, deputado e a bicha mais afetada que já andou por essas terras faleceu após sofrer um AVC. Teve morte cerebral, mas por conta da idade, não pode doar seus órgãos.
Como estilista, foi tudo. Como político, medíocre. Até hoje não entendo como 500 mil pessoas votaram nele para deputador, mas isso é a democracia, ainda mais no Brasil.
Mas, sem dúvida nenhuma, foi uma das figuras públicas do Brasil mais interessantes e autênticas que já existiu.
E gente assim é o que mais falta por aqui.
quarta-feira, 18 de março de 2009
terça-feira, 17 de março de 2009
Questão de Valores
A questão é simples. Quero voltar a fazer inglês e começar minha pós. Para isso, eu preciso de um acréscimo de, pelo menos, R$ 500 por mês na minha renda. Tenho algumas opções, mas nenhuma delas me agrada ou estão dentro das minhas possibilidades. Elas são:
1) Receber um aumento - é o mais factível, mas está fora do meu controle. Eu tanto posso receber como não. E tanto pode ser agora como daqui há um ano. Logo, embora mais fácil, é o menos provavel de se tornar real em curto prazo, como preciso.
2) Mudar de emprego - fosse outros tempos, seria a saída mais fácil. Mas temos a crise e eu gosto da minha empresa. Em último caso, a gente solta o currículo no mercado.
3)Fazer frelas - Seria super bacana: só falta conseguir e receber, o que é difícil, ainda mais com a crise. De qualquer forma, aceito algum, se alguém puder me indicar.
4) Pegar um empréstimo - Se não fossem as taxas absurdas de juros...
5) Assaltar um banco - Pode ser uma boa, o problema é que é ilegal e eu iria pra cadeia.
6) Assaltar um banco público - eu estaria pegando de volta o dinheiro que o governo me rouba, mas eu teria que convencer as pessoas primeiro de que imposto é roubo e isso demoraria além do que eu posso esperar (a pós começa dia 28 de abril).
E ai, o que devo fazer? Algum palpite?
1) Receber um aumento - é o mais factível, mas está fora do meu controle. Eu tanto posso receber como não. E tanto pode ser agora como daqui há um ano. Logo, embora mais fácil, é o menos provavel de se tornar real em curto prazo, como preciso.
2) Mudar de emprego - fosse outros tempos, seria a saída mais fácil. Mas temos a crise e eu gosto da minha empresa. Em último caso, a gente solta o currículo no mercado.
3)Fazer frelas - Seria super bacana: só falta conseguir e receber, o que é difícil, ainda mais com a crise. De qualquer forma, aceito algum, se alguém puder me indicar.
4) Pegar um empréstimo - Se não fossem as taxas absurdas de juros...
5) Assaltar um banco - Pode ser uma boa, o problema é que é ilegal e eu iria pra cadeia.
6) Assaltar um banco público - eu estaria pegando de volta o dinheiro que o governo me rouba, mas eu teria que convencer as pessoas primeiro de que imposto é roubo e isso demoraria além do que eu posso esperar (a pós começa dia 28 de abril).
E ai, o que devo fazer? Algum palpite?
Finalmente uma corrente legal
SITUAÇÃO DA NOSSA MÚSICA
Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
Raul Seixas morreu de alcolismo.
Chico Science morreu em acidente de carro;
Marcelo Yuka foi baleado num assalto e ficou sem movimentos nas pernas e braço esquerdo;
Herbert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos irreparáveis no cérebro;
Marcelo Fromer morreu atropelado por motoqueiro;
Cássia Eller morreu de overdose;
Quem vai ser o próximo ?
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:
Elvis
Jim Morrison
Janis Joplin
Jimi Hendrix
Brian Jones
John Boham
Kurt Cobain
Bradley Nowell...
Outras fatalidades levaram:
Cliff Burton
Stevie Ray Vaughan
John Lennon
Bob Marley
Rhandy Rhoad
Joe e Johnny Ramone
Frank Sinatra
Freddie Mercury
George Harrison
Marvin Gaye...
AGORA PARE E PENSE:QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?
O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
Alexandre Pires enche a cara de cachaça, sai a toda no carro, mataum coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidadetendo outros filhos;
Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado, tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;
E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
E o Cumpadi Wóshito? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa.
E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssilantiaéreo,...
ONDE O MUNDO VAI PARAR ?
Não quebre essa corrente !
Se você passar essa mensagem para :
1 pessoa: Morre o Xandy
2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho
3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, AlexandrePires e o Vavá.
10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,qualquer nome 'dos teclados', Kelly Key e o Xandy...
25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, emhomenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos'artistas' em cima da casa do Xandy.
CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE 'EGÜINHA POCOTÓ', 'BABA BABY', ''FESTA NO APE'','MAIONESE' e ''ATOLADINHA'
Isso é assunto sério ! Não quebre esta corrente!
E SE VC REPASSAR PARA 26 MORRE O CRÉU JUNTO .VAMOS LÁ MÃOS A OBRA ,QUERO DIZER, AO TECLADO!
Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
Raul Seixas morreu de alcolismo.
Chico Science morreu em acidente de carro;
Marcelo Yuka foi baleado num assalto e ficou sem movimentos nas pernas e braço esquerdo;
Herbert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos irreparáveis no cérebro;
Marcelo Fromer morreu atropelado por motoqueiro;
Cássia Eller morreu de overdose;
Quem vai ser o próximo ?
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:
Elvis
Jim Morrison
Janis Joplin
Jimi Hendrix
Brian Jones
John Boham
Kurt Cobain
Bradley Nowell...
Outras fatalidades levaram:
Cliff Burton
Stevie Ray Vaughan
John Lennon
Bob Marley
Rhandy Rhoad
Joe e Johnny Ramone
Frank Sinatra
Freddie Mercury
George Harrison
Marvin Gaye...
AGORA PARE E PENSE:QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?
O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
Alexandre Pires enche a cara de cachaça, sai a toda no carro, mataum coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidadetendo outros filhos;
Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado, tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;
E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
E o Cumpadi Wóshito? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa.
E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssilantiaéreo,...
ONDE O MUNDO VAI PARAR ?
Não quebre essa corrente !
Se você passar essa mensagem para :
1 pessoa: Morre o Xandy
2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho
3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, AlexandrePires e o Vavá.
10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,qualquer nome 'dos teclados', Kelly Key e o Xandy...
25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, emhomenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos'artistas' em cima da casa do Xandy.
CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE 'EGÜINHA POCOTÓ', 'BABA BABY', ''FESTA NO APE'','MAIONESE' e ''ATOLADINHA'
Isso é assunto sério ! Não quebre esta corrente!
E SE VC REPASSAR PARA 26 MORRE O CRÉU JUNTO .VAMOS LÁ MÃOS A OBRA ,QUERO DIZER, AO TECLADO!
segunda-feira, 16 de março de 2009
Resumo do final de semana
Sexta:
- Começou com trairagem, mas deixe estar.
- Jamille e Marina no Bar do Malandro. Fofocas postas em dia.
- Reencontrei o Átila depois de dois anos. O Caio veio de brinde.
- Despachei todo mundo pra balada e vim pra casa dormir.
Sábado
- Acordei super cedo pra buscar minha mãe.
- Fui no Palmeiras com o Afonso. Mas não fiquei pra ver o jogo.
- Vi o Lenny ter um lampejo de craque.
- Dormi muito.
- Reclamei com o Odil porque ele bebeu além da conta estando doente. Obviamente, ele não deu a menor bola pra mim.
Domingo
- Almoço na casa da tia. Mas, cadê o almoço?
- Opção com a turma libertária do Orkut. Mas o bar estava fechado
- Charme e muia cerveja gelada, finalmente.
- Casa, computador. Pior é que dormi e deixei o povo falando sozinha no msn. Só vi as janelinhas agora de manhã. Sorry à todos.
- Começou com trairagem, mas deixe estar.
- Jamille e Marina no Bar do Malandro. Fofocas postas em dia.
- Reencontrei o Átila depois de dois anos. O Caio veio de brinde.
- Despachei todo mundo pra balada e vim pra casa dormir.
Sábado
- Acordei super cedo pra buscar minha mãe.
- Fui no Palmeiras com o Afonso. Mas não fiquei pra ver o jogo.
- Vi o Lenny ter um lampejo de craque.
- Dormi muito.
- Reclamei com o Odil porque ele bebeu além da conta estando doente. Obviamente, ele não deu a menor bola pra mim.
Domingo
- Almoço na casa da tia. Mas, cadê o almoço?
- Opção com a turma libertária do Orkut. Mas o bar estava fechado
- Charme e muia cerveja gelada, finalmente.
- Casa, computador. Pior é que dormi e deixei o povo falando sozinha no msn. Só vi as janelinhas agora de manhã. Sorry à todos.
A diferença entre namorar e estar solteiro (a)
Quando estamos solteiras, queremos um namorado. Quando temos um, a preocupação é mantê-lo. Afinal, quem nunca ouviu de uma amiga/tia/colega de trabalho/etc que "segura o seu que o mercado tá em falta"? Eu ouço pelo menos umas duas vezes na semana.
Mas acho que a coisa não é bem por ai não. Ok, há mais mulheres que homens no mundo. Só que algo me diz que as meninas andam procurando sua alma gêmea em lugares errados. Até porque, eu conheço vários homens também que vivem reclamando que procuram, procuram, mas não encontram nenhuma mulher que queira namorar. Ai eu me pergunto: Como assim? Mulher sempre quer namorar, meninos do Brasil. Mesmo quando não quer.
Vendo, então, a solteirice de fora, cheguei a algumas conclusões sobre porque tá todo mundo reclamando que não acha alguém. A primeira e principal é que escolher demais sempre uma merda. Ok, vc não precisa apanhar do namorado, mas barriga tanquinho não pode ser pressuposto básica. Só gosta de japas? Por que não tentar uma loirinha uma vez ou outra? Não crie uma imagem de pessoa perfeita que você precisa achar. A menos, é claro, que seu objetivo seja reclamar do mundo no dia dos namorados (ó vida, ó céus, não ganhei flores de novo).
A segunda conclusão, nao menos importante é que procurar só vai te fazer ficar solteiro. Se cada vez que você for pra balada, ficar procurando o futuro pai/mãe dos seus filhos lá, vai ficar chupando o dedão. E, please, nada de beber para se soltar ou a subida no lustre será inevitável e aúnica coisa que você conseguirá será ressaca física e moral no outro dia. Pare agora mesmo de procurar alguém! Deixe ele te achar. Isso acontece, confie em mim.
Ah, muito importante: figurinha repetida não completa álbum. Se você já tá saindo há cinco meses com alguém a pessoa acha que ainda não é a hora para namorar, sinto dizer, mas essa hora não vai chegar nunca e você será o eterno lanchinho. Portanto, faça a fila andar.
Tudo isso pode parece clichê, mas não é. Deu certo comigo, por que não daria com você? Então, retomando a lição: nada de desespero - não escolha demais - não crie expectativas exageradas - faça a fila andar sempre que necessário.
E se você encontrar alguém seguindo essas dicas, please, não esqueça de depositar a módica quantia de R$ 1000 na minha conta bancária.
Mas acho que a coisa não é bem por ai não. Ok, há mais mulheres que homens no mundo. Só que algo me diz que as meninas andam procurando sua alma gêmea em lugares errados. Até porque, eu conheço vários homens também que vivem reclamando que procuram, procuram, mas não encontram nenhuma mulher que queira namorar. Ai eu me pergunto: Como assim? Mulher sempre quer namorar, meninos do Brasil. Mesmo quando não quer.
Vendo, então, a solteirice de fora, cheguei a algumas conclusões sobre porque tá todo mundo reclamando que não acha alguém. A primeira e principal é que escolher demais sempre uma merda. Ok, vc não precisa apanhar do namorado, mas barriga tanquinho não pode ser pressuposto básica. Só gosta de japas? Por que não tentar uma loirinha uma vez ou outra? Não crie uma imagem de pessoa perfeita que você precisa achar. A menos, é claro, que seu objetivo seja reclamar do mundo no dia dos namorados (ó vida, ó céus, não ganhei flores de novo).
A segunda conclusão, nao menos importante é que procurar só vai te fazer ficar solteiro. Se cada vez que você for pra balada, ficar procurando o futuro pai/mãe dos seus filhos lá, vai ficar chupando o dedão. E, please, nada de beber para se soltar ou a subida no lustre será inevitável e aúnica coisa que você conseguirá será ressaca física e moral no outro dia. Pare agora mesmo de procurar alguém! Deixe ele te achar. Isso acontece, confie em mim.
Ah, muito importante: figurinha repetida não completa álbum. Se você já tá saindo há cinco meses com alguém a pessoa acha que ainda não é a hora para namorar, sinto dizer, mas essa hora não vai chegar nunca e você será o eterno lanchinho. Portanto, faça a fila andar.
Tudo isso pode parece clichê, mas não é. Deu certo comigo, por que não daria com você? Então, retomando a lição: nada de desespero - não escolha demais - não crie expectativas exageradas - faça a fila andar sempre que necessário.
E se você encontrar alguém seguindo essas dicas, please, não esqueça de depositar a módica quantia de R$ 1000 na minha conta bancária.
quinta-feira, 12 de março de 2009
Para Pensar
By Lew Rockwell
"É errado roubar, mas o estado faz isso e chama de 'inflação' ou de 'tributação'; é errado escravizar, mas o estado faz isso e chama de 'serviço militar obrigatório'; é errado matar, mas o estado faz isso e chama de 'erro policial' ou de 'serviço de saúde inadequado' - ou, em caso de homicídio em massa, de 'guerra'. "
"Os gastos assistencialistas, por exemplo, só vêm crescendo desde a década de 1980, tudo em nome da ajuda aos pobres. Mas o dinheiro vai em grande parte não para os pobres, que ficam com as migalhas, mas para aqueles grupos de interesse poderosos o suficiente para subornar e fazer lobby a favor da redistribuição. O dinheiro real vai é para os "pobristas" - os reais defensores da pobreza -, para os consultores, para as empreiteiras que constroem as moradias populares, para os funcionários de hospitais públicos, e principalmente para os próprios membros da burocracia que coordena todo o esquema. Os pobres são maldosa e intencionalmente transformados em uma subclasse perpétua, dependente do governo, para que alguns parasitas possam viver confortavelmente bem à custa de todo o resto da sociedade. Graças ao estado assistencialista, praticamente não há mais uma genuína mobilidade social. Os degraus mais baixos da escada foram retirados em nome da compaixão."
"É errado roubar, mas o estado faz isso e chama de 'inflação' ou de 'tributação'; é errado escravizar, mas o estado faz isso e chama de 'serviço militar obrigatório'; é errado matar, mas o estado faz isso e chama de 'erro policial' ou de 'serviço de saúde inadequado' - ou, em caso de homicídio em massa, de 'guerra'. "
"Os gastos assistencialistas, por exemplo, só vêm crescendo desde a década de 1980, tudo em nome da ajuda aos pobres. Mas o dinheiro vai em grande parte não para os pobres, que ficam com as migalhas, mas para aqueles grupos de interesse poderosos o suficiente para subornar e fazer lobby a favor da redistribuição. O dinheiro real vai é para os "pobristas" - os reais defensores da pobreza -, para os consultores, para as empreiteiras que constroem as moradias populares, para os funcionários de hospitais públicos, e principalmente para os próprios membros da burocracia que coordena todo o esquema. Os pobres são maldosa e intencionalmente transformados em uma subclasse perpétua, dependente do governo, para que alguns parasitas possam viver confortavelmente bem à custa de todo o resto da sociedade. Graças ao estado assistencialista, praticamente não há mais uma genuína mobilidade social. Os degraus mais baixos da escada foram retirados em nome da compaixão."
quarta-feira, 11 de março de 2009
Homens com Barriga
por CARLA MOURA, (PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS)
obs. Não sei se foi ela mesma quem escreveu, estou copiando de um e-mail, logo...
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e jáestá começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir comoé sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar umabarriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter porperto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando acamisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando quetodas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que ospançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias temno seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso,mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo,você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima de la. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.Terrível!!! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!
Nota do blog: Barriga e cozinheiro? Olha, ganhei na Mega-Sena, ahaha!
obs. Não sei se foi ela mesma quem escreveu, estou copiando de um e-mail, logo...
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e jáestá começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir comoé sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar umabarriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter porperto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando acamisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando quetodas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que ospançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias temno seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso,mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo,você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima de la. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.Terrível!!! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!
Nota do blog: Barriga e cozinheiro? Olha, ganhei na Mega-Sena, ahaha!
Olha que bonitinho
Esse blog agora tem um banner próprio! Sugestão do Juliano Torres, que fez também o desenho (lógico que não ia sair da minha cabeça - como ele mesmo disse, jornalista só se preocupa com o texto, ahaha!).
Lindinho, não?
Fica aqui o registro: super obrigada, Juliano!
Lindinho, não?
Fica aqui o registro: super obrigada, Juliano!
Gossip
Comentário da Jéssica, a nova casamenteira da Approach:
- Que diabos é um álbum de casamento italiano? E porque custa R$ 11 mil?
Resposta da Marina
- Se estão cobrando R$ 11 mil no seu, imagina o que não cobraram no da Gisele Bündchen?
E eu não digo, mas penso: Casamento? To fora por ora...
- Que diabos é um álbum de casamento italiano? E porque custa R$ 11 mil?
Resposta da Marina
- Se estão cobrando R$ 11 mil no seu, imagina o que não cobraram no da Gisele Bündchen?
E eu não digo, mas penso: Casamento? To fora por ora...
terça-feira, 10 de março de 2009
Campanha de Menininha
A idéia é da Camila e eu jogo aqui.
Em lugar do Dia Internacional da Mulher, vamos fazer o Dia Internacional da Mulher Receber Flores no Escritório. Porque TODA mulher merece receber um buquê no escritório para fazer as amigas de trabalho babarem de inveja.
Então, homem que lê esse post, sabe aquela sua amiga solteira que anda com uma cara triste? Faça-a feliz: mande flores para ela no trabalho.
O recado vale também para um certo Odil David, especialista em me comprar flor em restaurante. Mas que NUNCA me mandou um buquezinho só!
Mande flores no trabalho e faça uma mulher feliz! Porque o importante é ouvir das amigas"Nossa, que lindo, que fofo!".
E tenho dito.
Em lugar do Dia Internacional da Mulher, vamos fazer o Dia Internacional da Mulher Receber Flores no Escritório. Porque TODA mulher merece receber um buquê no escritório para fazer as amigas de trabalho babarem de inveja.
Então, homem que lê esse post, sabe aquela sua amiga solteira que anda com uma cara triste? Faça-a feliz: mande flores para ela no trabalho.
O recado vale também para um certo Odil David, especialista em me comprar flor em restaurante. Mas que NUNCA me mandou um buquezinho só!
Mande flores no trabalho e faça uma mulher feliz! Porque o importante é ouvir das amigas"Nossa, que lindo, que fofo!".
E tenho dito.
Ahm?
Não, não tente entender o que eu vou escrever agora. Não faz menor sentido para ninguém além de mim. São fragmentos de pensamentos largados ao longo da 9 de Julho. E quem nem para a cabeça de onde sairam faz muito sentido.
- Tem músicas que foram feitas para atiçar nossa libido.
- Quando a gente tá solteira, tem preguiça de ir pra balada. Quando tá namorando, quer ir desesperadamente.
- Eu nunca entendi os homens, principalmente aqueles com os quais me relacionei. Por exemplo: O que faz um ser humano ficar te xavecando hoooooras no msn e, face to face, pipocar bonito? Nem tentar te beijar? Ai, depois de um sumiço de três meses aparecer do além de novo, com a velha conversa? E o que faz alguém que nunca te viu achar que te ama a ponto de fazer planos para casar e ter filhos? E o que faz um cara que admitiu que te pos uma galhada daquelas vir atrás dizer que está arrependido? E por que os homens somem? E por que eles grudam? Por que eles têm medo de moça independente? Por que dizem que são bons de cama se não são? Eu, hein? E depois a gente que é louca.
- Quando penso em tudo isso, esqueço todos os contras em se namorar e dou graças a Deus por ser parte do clube das compromissadas.
- Eu tenho tanto amor no meu coração. Cabe tanta gente. Que merece e que não merece.
- Flores. Toda mulher precisa receber um buquê de flores no escritório. Viu, Odil?
- Nunca sei quando é a mulher de 35 ou a menina de 14 que está em atividade nesse corpo de 23.
- O que será que eles pensam de mim?
- A Pucci é o melhor lugar do mundo para se subir no lustre.
- Namorado em casa três semanas: eu preciso de uma faxineira.
- Aliás, até agora eu não entendo qual parte mãe e namorado não entende quando digo que o apartamento é meu. Será que isso significa "mude a lixeira de lugar" ou "revire todo o guarda-roupa (ou guardarroupa)"?
- Jornalistas são tão estranhos quantos clientes. E eu no meio de tudo isso.
- E o pipi do seu Nenê, hein? Vamos lançar a campanha: UMA CUECA PRO SEU NENÊ.
- Esse vai ser o advogado da vida da Camila.
- Não sei o que é pior: acordar 6h30 pra natação ou fazer follow up com a Folha de São Paulo.
- Parei com o Orkut: até a analfabeta da mulher do meu pai tá naquela bosta. Então, viva o Face Book.
- Textos, textos, nunca me canso de escrevê-los, editá-los, lê-los?
- Toda teimosia do universo emana do Odil.
- Indo na Pink Elephant, você pdoe arrumar um namorado rico. E cretino.
- Não queria ser rica. Bastava ter dinheiro para tomar uma garrafa de Veuve Clicquot em alguns momentos. Tipo, agora.
- São Paulo precisa ter uma praia.
- Virar uma tequila e subir no bar. Chão, chão, chão... Coisa para se fazer dos 16 aos 19 anos. Depois, só se vc for uma das integrantes da Gaiola das Popopudas.
- Let me tell you, know I, I need a miracle. Its more than physical What I need to feel from you.
- Por que homem quando não tem mais o que falar num debate com uma mulher sempre faz piadinha sexual?
- Por que os DJs reciclam as músicas de década em década?
- Você começa a perceber que está envelhecendo quando ouve as rádios FM e percebe que só conhece as músicas de programas flashback.
- Tem músicas que foram feitas para atiçar nossa libido.
- Quando a gente tá solteira, tem preguiça de ir pra balada. Quando tá namorando, quer ir desesperadamente.
- Eu nunca entendi os homens, principalmente aqueles com os quais me relacionei. Por exemplo: O que faz um ser humano ficar te xavecando hoooooras no msn e, face to face, pipocar bonito? Nem tentar te beijar? Ai, depois de um sumiço de três meses aparecer do além de novo, com a velha conversa? E o que faz alguém que nunca te viu achar que te ama a ponto de fazer planos para casar e ter filhos? E o que faz um cara que admitiu que te pos uma galhada daquelas vir atrás dizer que está arrependido? E por que os homens somem? E por que eles grudam? Por que eles têm medo de moça independente? Por que dizem que são bons de cama se não são? Eu, hein? E depois a gente que é louca.
- Quando penso em tudo isso, esqueço todos os contras em se namorar e dou graças a Deus por ser parte do clube das compromissadas.
- Eu tenho tanto amor no meu coração. Cabe tanta gente. Que merece e que não merece.
- Flores. Toda mulher precisa receber um buquê de flores no escritório. Viu, Odil?
- Nunca sei quando é a mulher de 35 ou a menina de 14 que está em atividade nesse corpo de 23.
- O que será que eles pensam de mim?
- A Pucci é o melhor lugar do mundo para se subir no lustre.
- Namorado em casa três semanas: eu preciso de uma faxineira.
- Aliás, até agora eu não entendo qual parte mãe e namorado não entende quando digo que o apartamento é meu. Será que isso significa "mude a lixeira de lugar" ou "revire todo o guarda-roupa (ou guardarroupa)"?
- Jornalistas são tão estranhos quantos clientes. E eu no meio de tudo isso.
- E o pipi do seu Nenê, hein? Vamos lançar a campanha: UMA CUECA PRO SEU NENÊ.
- Esse vai ser o advogado da vida da Camila.
- Não sei o que é pior: acordar 6h30 pra natação ou fazer follow up com a Folha de São Paulo.
- Parei com o Orkut: até a analfabeta da mulher do meu pai tá naquela bosta. Então, viva o Face Book.
- Textos, textos, nunca me canso de escrevê-los, editá-los, lê-los?
- Toda teimosia do universo emana do Odil.
- Indo na Pink Elephant, você pdoe arrumar um namorado rico. E cretino.
- Não queria ser rica. Bastava ter dinheiro para tomar uma garrafa de Veuve Clicquot em alguns momentos. Tipo, agora.
- São Paulo precisa ter uma praia.
- Virar uma tequila e subir no bar. Chão, chão, chão... Coisa para se fazer dos 16 aos 19 anos. Depois, só se vc for uma das integrantes da Gaiola das Popopudas.
- Let me tell you, know I, I need a miracle. Its more than physical What I need to feel from you.
- Por que homem quando não tem mais o que falar num debate com uma mulher sempre faz piadinha sexual?
- Por que os DJs reciclam as músicas de década em década?
- Você começa a perceber que está envelhecendo quando ouve as rádios FM e percebe que só conhece as músicas de programas flashback.
segunda-feira, 9 de março de 2009
Cabeça
Notícia fresquinha via Twitter: a publicação da foto de um sambista na última edição da Época São Paulo causou a demissão de jornalistas com altos cargos na redação da publicação.
Explica-se: Ninguém notou que o sambista retratado tinha um buraco na calça. Menos ainda notou-se que ele estava sem cueca e que a cabeça de seu pênis estava para fora da vestimenta.
Resultado: Sambista exibe seu órgão sexual na revista.
Conselho do blog: na dúvida, os demitidos sempre têm uma opção – enviar o currículo para a G Magazine. Aposto que lá ninguém ligaria para o pequeno detalhe.
Explica-se: Ninguém notou que o sambista retratado tinha um buraco na calça. Menos ainda notou-se que ele estava sem cueca e que a cabeça de seu pênis estava para fora da vestimenta.
Resultado: Sambista exibe seu órgão sexual na revista.
Conselho do blog: na dúvida, os demitidos sempre têm uma opção – enviar o currículo para a G Magazine. Aposto que lá ninguém ligaria para o pequeno detalhe.
domingo, 8 de março de 2009
Pensando bem...
... Palmeiras x Corinthians é o maior clássico do futebol mundial mesmo antes do futebol ter sido inventado.
Um dia tenso
Hoje teremos o jogo mais importante da história do futebol intergalático. Palmeiras X Corinthians é inigualável, único, absurdo, surreal, bizonho, estressante, enlouquecedor, claustrofóbico, emocionante, um total orgarmo múltiplo.
São 13h e eu só comi um danoninho. Não consigo pensar no que quer comer, o que tenho que fazer. Eu só penso no maldito jogo. E que, dependendo do resultado, eu posso estar solteira ao fim dele. Ou não.
Pode parecer idiotice e brincadeira. Mas, em dia de Palmeiras x Corinthians, é muito, muito, muito, mas, muuuuuuuuuuito difícil namorar um gambazinho da marginal sem número. E do tipo doente. Daquele que, se o Palmeiras perde, vai se juntar com o porteiro (gambá também) pra ficar 498 anos me zoando sem dó nem piedade.
Eu não vejo a hora do celular dele tocar e o amigo dele o chamar pra ir ver o jogo bem longe de mim. Ou não (sabe como é, são três Derbies junto com ele, três vitórias verdes e sempre vimos os jogos juntos. Vai que ele ir ver longe de mim dá azar, né?). Minhas amigas me chamaram pra ir ver o jogo num bar. EU NÃO VOOOOOU. Sabe quais jogos eu vi em bar esse ano? Palmeiras X Colo Colo. Sabe quais outros jogos eu vi fora de casa na vida? Palmeiras X Manchester. Brasil x França (1998). Brasil x França (2006) . Não, não dá pra ver jogos importantes em bar. Ou é em casa, ou no estádio.
E, se vamos ver em casa, lógico que não colocarei a camisa. Dá um azar danado. Camisa é só no estádio. E também não posso comemorar gols. Dá mais azar ainda. Tudo dá azar. a única coisa que tem dado certo até agora é namorar um corinthiano. Por enquanto. Porque se o Palmeiras perde hoje, vou achar que o Odil dá azar também. Ou não.
Sim, eu sou uma torcedora maluca. Doente. Louca pelo Palmeiras.
Que vai tentar não surtar com K9 e R9. Que vai tentar não xingar o Luxa caso o Jumar comece como titular. Que promete que não vai xingar o Jumar de Jumanta. Que não quer conertar a zaga e nem o Bruno mão de pau. Mas, que vai fazer tudo isso, caso seja preciso. E que vai enlouquecer ao final do jogo, caso o Palmeiras vença. Que vai colocar a bandeira na janela (só depois,porque, antes, dá azar).
Isso é Palmeiras X Corinthians. Isso é Palmeirense Núbia X Corinthiano Odil.
A esperança é verde. E seja o que Deus quiser
ps. Se o Palmeiras perder, nunca mais escrevo no blog antes do jogo. Certeza que foi o Blogspot que deu azar.
São 13h e eu só comi um danoninho. Não consigo pensar no que quer comer, o que tenho que fazer. Eu só penso no maldito jogo. E que, dependendo do resultado, eu posso estar solteira ao fim dele. Ou não.
Pode parecer idiotice e brincadeira. Mas, em dia de Palmeiras x Corinthians, é muito, muito, muito, mas, muuuuuuuuuuito difícil namorar um gambazinho da marginal sem número. E do tipo doente. Daquele que, se o Palmeiras perde, vai se juntar com o porteiro (gambá também) pra ficar 498 anos me zoando sem dó nem piedade.
Eu não vejo a hora do celular dele tocar e o amigo dele o chamar pra ir ver o jogo bem longe de mim. Ou não (sabe como é, são três Derbies junto com ele, três vitórias verdes e sempre vimos os jogos juntos. Vai que ele ir ver longe de mim dá azar, né?). Minhas amigas me chamaram pra ir ver o jogo num bar. EU NÃO VOOOOOU. Sabe quais jogos eu vi em bar esse ano? Palmeiras X Colo Colo. Sabe quais outros jogos eu vi fora de casa na vida? Palmeiras X Manchester. Brasil x França (1998). Brasil x França (2006) . Não, não dá pra ver jogos importantes em bar. Ou é em casa, ou no estádio.
E, se vamos ver em casa, lógico que não colocarei a camisa. Dá um azar danado. Camisa é só no estádio. E também não posso comemorar gols. Dá mais azar ainda. Tudo dá azar. a única coisa que tem dado certo até agora é namorar um corinthiano. Por enquanto. Porque se o Palmeiras perde hoje, vou achar que o Odil dá azar também. Ou não.
Sim, eu sou uma torcedora maluca. Doente. Louca pelo Palmeiras.
Que vai tentar não surtar com K9 e R9. Que vai tentar não xingar o Luxa caso o Jumar comece como titular. Que promete que não vai xingar o Jumar de Jumanta. Que não quer conertar a zaga e nem o Bruno mão de pau. Mas, que vai fazer tudo isso, caso seja preciso. E que vai enlouquecer ao final do jogo, caso o Palmeiras vença. Que vai colocar a bandeira na janela (só depois,porque, antes, dá azar).
Isso é Palmeiras X Corinthians. Isso é Palmeirense Núbia X Corinthiano Odil.
A esperança é verde. E seja o que Deus quiser
ps. Se o Palmeiras perder, nunca mais escrevo no blog antes do jogo. Certeza que foi o Blogspot que deu azar.
sábado, 7 de março de 2009
Festa estranha com gente muito esquisita
Noite completamente surreal. A começar pelo trânsito: uma hora e quarenta do trabalho até em casa. Às 21h30, São Paulo tinha 108 km de congestionamento.
Casa (depois do inferno). Fome. Fomos à padaria. Pedimos uma porção de kibe. De longe, o pior que já comi na vida.
Conta paga, seguimos para o PPP, na praça Roosevelt. Três Originais depois, subimos em direção a Augusta.
Bar com cara legal, som maneiro. Entramos. Tinha inaugurado um dia antes. E tinha franziskaner, uma das melhores cervejas que já tomei. Um tesão. Mais bêbados que o capeta, pagamos a conta.
Fora do bar, o Odil quis ir para o Inferno. Entramos. Banda muito louca. Foi ai que eu comecei com a água. E foi ai que um cara surgiu do além perguntando se eu vendia bala (é sério). A té convencê-lo de que nunca usei drogas... Odil volta do banheiro e a amiga do cara se junta a nós. Ficamos papeando. A banda tava desanimada.
Pagamos a conta e decidimos ir para o lixo da balada paulista: Love History. O Odil jogou um migué que tinha vindo do interior pra fazer uma matéria e não pagou para entrar (tava tão bêbado que nem se lembra disso). Eu, mulher, também não. Lá dentro, putas, garotos de programas, travecos, gordas nojentas, caras nojentos, e um cenário surreal e ao mesmo tempo divertidissimo.
Hora de o Odil ir ao banheiro. Eu fui junto e quase entrei com ele. Cinco cantadas em dois minutos sozinha. Ai, eu quis ir ao banheiro. Quando sai, tinha uma gorda loira com cara de puta de R$ 30 tentando agarrar o bêbado. Odil comprou uma vodcka (R$ 25, a água custa R$ 15). Ficou ainda mais bêbado. Quando ele entrou no estágio em que agarra meus seios e não larga nem por promessa, decidi que era hora de ir pra casa.
Fomos caminhando pela rua, até a lanchonete Estadão. Pedimos suco, refri, coxa de frango e um sanduíche de pernil. O ogro que eu namoro comeu o sanduíche-iche com duas mãos, praticamente um morador do Sudão que nunca tinha visto comida na vida. Chamei-o para ir embora.
- Eu vou pra Kilt.
- Você não tem dinheiro.
- Eu tenho dez mil reais pra gastar com puta. Eu vou pra Kilt e você não vai me impedir!!!
Se ele conseguisse ao menos andar em linha reta... Comprei um chocolate e o fiz comer um pedaço.
Em casa, tirei a roupa (minha e dele), dei um banho (nele) e deitei.
Hoje de manhã:
- Amor, o que aconteceu ontem?
Eu relato tudo.
- Tristeee!!! Como eu vou em uma balada tosca, cheia de putas biscates fazendo sexo em público e eu não me lembro de nada???
...
terça-feira, 3 de março de 2009
É o Saara? Não, é São Paulo
Tereré, cerveja, ar-condicionado, ventilador, banhos de 5 em 5 minutos... E nada aplaca o calor de 35 graus em São Paulo.
Quem disse que só no Mato Grosso do Sul faz calor mesmo, hein???
Quem disse que só no Mato Grosso do Sul faz calor mesmo, hein???
segunda-feira, 2 de março de 2009
Vamos olhar para a frente
Eu nasci em 1985, ano da redemocratização do Brasil. O país saia de seu período mais sombrio e voltava a respirar os ares da liberdade política. Quando tomei consciência de que era uma pessoa, estávamos vivendo a primeira eleição direta para presidente. Era Lula contra Collor e eu me lembro de colar adesivos do Collor (ok, eu tinha 4 anos, ninguém é perfeito) na janela de casa e ter medo da barba do nosso então presidente. Lembro vagamente dos vários planos econômicos até o Real e me recordo das várias pessoas na minha cidade que perderam quase tudo quando a Zélia Cardoso congelou as poupanças. Quando Collor renunciou para não ser deposto democraticamente, eu acompanhava tudo atentamente na TV. Tinha vergonha da casa da Dinda e do rombo que a primeira-dama causou na antiga LBA.
Em 1995, quando Fernando Henrique assumiu a presidência, eu tinha dez anos e gostava do político que "acabou com a palhaçada da inflação". Aproveitei muito a paridade dólar real, indo comprar várias latinhas de batatinhas Pringles no Paraguai, canetas coloridas e chiclete gigante. Meu pai trazia porcariadas eletrônicas (inclusive, um wallkman que me deu de presente quando fiz 11 anos) e cerveja Ouro Fino. Quando veio a crise de 99, a farra de compras no Paraguai acabou. Mas minha vó, rendatária de terra que recebia a renda em sacas de soja, passou a ganhar mais, graças à alta do dólar.
Veio 2003. Lula presidente (eu não votei nele, era Serrista na época) e eu comecei a faculdade de jornalismo em Londrina. Quando Lula foi reeleito, eu me formei e não votei em ninguém. Porque já tinha conhecido as idéias libertárias e nenhum dos dois candidatos tinham como meta reduzir o tamanho do Estado e a influência deste em nossas liberdades (de expressão, política, econômica, etc). O Alckmin chegou ao ridículo de se encher de roupas de estatais e negar uma das poucas contribuições do governo FHC para o Brasil, que foram as privatizações (mesmo que tenham ocorrido muita corrupção e roubo nesse processo).
Esse ano faço 24 anos. Vivemos uma crise econômica, tenho amigos que ficaram desempregador por conta da "marolinha" e, como bem disse Bill Clinton, pra mim, o que interessa é a economia, estúpido.
Então, cada vez que abro a internet, os jornais, TV, ou qualquer outro meio de comunicação e escuto uma lamúria eterna por conta da ditatura, tenho vontade de perguntar para as viúvas do Regime Militar o que diabos minha geração tem a ver com isso. Não nego a importancia desse período da nossa história, mas acho que discussões sobre se a Globo censurou o comício das Diretas Já hoje não acrescentam em absolutamente nada nosso presente. A Folha de São Paulo acha que nossa ditadura foi branda. Uma opinião estúpida, logicamente, porque não é o número de mortes que torna uma dituradura mais ou menos dura. Se não há todas as liberdades, o regime é condenável de qualquer maneira. Mas, se essa é a opinião do jornal e vivemos numa liberdade, a Folha tem todo o direito de expressar o que quiser - mesmo que seja algo imbecil.
Só não consigo mesmo compreender porque diabos se fala tanto na ditadura ainda. Passou, acabou e, hoje, não vejo motivos para temermos uma experiência parecida, até porque nossa democracia está bastante sólida. Por isso, como representante da nova geração, gostaria de lançar meu manifesto. Não contra ou a favor da ditadura: o que eu peço é que, pelo nosso presente e futuro, vamos parar de gastar páginas e mais páginas de jornal para falar de algo que já passou e nos concentrar nos muitos problemas que temos hoje. Se a Globo censurou, ficar duas décadas discutindo isso não vai mudar absolutamente NADA! Se o Regime Militar matou, ficar falando disso não vai trazer à vida quem morreu (seja pelas mãos do estado ou dos grupos terroristas de esquerda que também mataram).
Pra mim, a única coisa que ainda é passível de discussão sobre esse período da nossa história são as indenizações milionárias que certos "cidadãos" recebem do Estado Brasileiro e são pagas com o dinheiro dos MEUS IMPOSTOS. Eu, que não tenho nada a ver com a Arena, o MDB, ou o PC do B. Eu, que não vivi naquela época e não tenho culpa de nada sou roubada pelo estado brasileiro para "indenizar" gente que sofreu abusos por parte do estado numa época em que minha mãe nem sonhava em se casar!
É por isso que eu peço: vamos parar de falar de ditadura? A imprensa brasileiro fará um favor muito maior para o brasileiro de HOJE se dedicarem seus espaços para discutir nossas arcaicas e burocráticas leis que impedem o desenvolvimento econômico e o cenários para geração de negócios do país, a alta carga tributária, a gastança sem fim dos nossos poderes, a corrupção, etc. Pra mim, muito mais importante e útil do que discutir se a ditadura era branda ou dura, é questionar porque diabos ago 27% de ICMS sobre uma conta de telefone, porque no Brasil, salário é considerado renda e porque quase 50% do valor de um automóvel são impostos. Vamos falar por que diabos as universidades públicas não cobram mensalidade de quem pode pagar. Pra onde vai o dinheiro do IPVA? Por que estabilidade no emprego público? Pra mim e pra minha geração discutir isso é muito mais útil, relevante e importante para o nosso futuro do que ficar 498 anos discutindo se a Globo censurou ou não o comício das Diretas Já.
Por isso, peço encarecidamente: senhores jornalistas da antigas e intelectuais brasileiros, quem vive de passado é museu. Vamos olhar pra frente e discutir algo efetivamente útil para o nosso país. A ditadura acabou e não vai voltar. Mas nossos problemas estão ai, para serem resolvidos. E como presente e futuro desse país, eu tenho todo o direito de pedir para os senhores, atenção para aquilo que realmente é o que vai definir o que será esse país em 50 anos. São duas décadas de discussão sobre a Ditadura. Se até agora não se chegou a um consenso, é porque isso não vai acontecer NUNCA! Tirem, então, o luto e vamos arregaçar as mangas. Temos muita coisa pra fazer e tenho certeza que todos os que morreram por desejarem viver em um país melhor gostariam que vocês fizessem exatamente isso.
Em 1995, quando Fernando Henrique assumiu a presidência, eu tinha dez anos e gostava do político que "acabou com a palhaçada da inflação". Aproveitei muito a paridade dólar real, indo comprar várias latinhas de batatinhas Pringles no Paraguai, canetas coloridas e chiclete gigante. Meu pai trazia porcariadas eletrônicas (inclusive, um wallkman que me deu de presente quando fiz 11 anos) e cerveja Ouro Fino. Quando veio a crise de 99, a farra de compras no Paraguai acabou. Mas minha vó, rendatária de terra que recebia a renda em sacas de soja, passou a ganhar mais, graças à alta do dólar.
Veio 2003. Lula presidente (eu não votei nele, era Serrista na época) e eu comecei a faculdade de jornalismo em Londrina. Quando Lula foi reeleito, eu me formei e não votei em ninguém. Porque já tinha conhecido as idéias libertárias e nenhum dos dois candidatos tinham como meta reduzir o tamanho do Estado e a influência deste em nossas liberdades (de expressão, política, econômica, etc). O Alckmin chegou ao ridículo de se encher de roupas de estatais e negar uma das poucas contribuições do governo FHC para o Brasil, que foram as privatizações (mesmo que tenham ocorrido muita corrupção e roubo nesse processo).
Esse ano faço 24 anos. Vivemos uma crise econômica, tenho amigos que ficaram desempregador por conta da "marolinha" e, como bem disse Bill Clinton, pra mim, o que interessa é a economia, estúpido.
Então, cada vez que abro a internet, os jornais, TV, ou qualquer outro meio de comunicação e escuto uma lamúria eterna por conta da ditatura, tenho vontade de perguntar para as viúvas do Regime Militar o que diabos minha geração tem a ver com isso. Não nego a importancia desse período da nossa história, mas acho que discussões sobre se a Globo censurou o comício das Diretas Já hoje não acrescentam em absolutamente nada nosso presente. A Folha de São Paulo acha que nossa ditadura foi branda. Uma opinião estúpida, logicamente, porque não é o número de mortes que torna uma dituradura mais ou menos dura. Se não há todas as liberdades, o regime é condenável de qualquer maneira. Mas, se essa é a opinião do jornal e vivemos numa liberdade, a Folha tem todo o direito de expressar o que quiser - mesmo que seja algo imbecil.
Só não consigo mesmo compreender porque diabos se fala tanto na ditadura ainda. Passou, acabou e, hoje, não vejo motivos para temermos uma experiência parecida, até porque nossa democracia está bastante sólida. Por isso, como representante da nova geração, gostaria de lançar meu manifesto. Não contra ou a favor da ditadura: o que eu peço é que, pelo nosso presente e futuro, vamos parar de gastar páginas e mais páginas de jornal para falar de algo que já passou e nos concentrar nos muitos problemas que temos hoje. Se a Globo censurou, ficar duas décadas discutindo isso não vai mudar absolutamente NADA! Se o Regime Militar matou, ficar falando disso não vai trazer à vida quem morreu (seja pelas mãos do estado ou dos grupos terroristas de esquerda que também mataram).
Pra mim, a única coisa que ainda é passível de discussão sobre esse período da nossa história são as indenizações milionárias que certos "cidadãos" recebem do Estado Brasileiro e são pagas com o dinheiro dos MEUS IMPOSTOS. Eu, que não tenho nada a ver com a Arena, o MDB, ou o PC do B. Eu, que não vivi naquela época e não tenho culpa de nada sou roubada pelo estado brasileiro para "indenizar" gente que sofreu abusos por parte do estado numa época em que minha mãe nem sonhava em se casar!
É por isso que eu peço: vamos parar de falar de ditadura? A imprensa brasileiro fará um favor muito maior para o brasileiro de HOJE se dedicarem seus espaços para discutir nossas arcaicas e burocráticas leis que impedem o desenvolvimento econômico e o cenários para geração de negócios do país, a alta carga tributária, a gastança sem fim dos nossos poderes, a corrupção, etc. Pra mim, muito mais importante e útil do que discutir se a ditadura era branda ou dura, é questionar porque diabos ago 27% de ICMS sobre uma conta de telefone, porque no Brasil, salário é considerado renda e porque quase 50% do valor de um automóvel são impostos. Vamos falar por que diabos as universidades públicas não cobram mensalidade de quem pode pagar. Pra onde vai o dinheiro do IPVA? Por que estabilidade no emprego público? Pra mim e pra minha geração discutir isso é muito mais útil, relevante e importante para o nosso futuro do que ficar 498 anos discutindo se a Globo censurou ou não o comício das Diretas Já.
Por isso, peço encarecidamente: senhores jornalistas da antigas e intelectuais brasileiros, quem vive de passado é museu. Vamos olhar pra frente e discutir algo efetivamente útil para o nosso país. A ditadura acabou e não vai voltar. Mas nossos problemas estão ai, para serem resolvidos. E como presente e futuro desse país, eu tenho todo o direito de pedir para os senhores, atenção para aquilo que realmente é o que vai definir o que será esse país em 50 anos. São duas décadas de discussão sobre a Ditadura. Se até agora não se chegou a um consenso, é porque isso não vai acontecer NUNCA! Tirem, então, o luto e vamos arregaçar as mangas. Temos muita coisa pra fazer e tenho certeza que todos os que morreram por desejarem viver em um país melhor gostariam que vocês fizessem exatamente isso.
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