Ta tudo bem, tá tudo bem...

Palmeirenses do mundo inteiro, como é delicioso o sabor da liderança. Sim, o jogo ontem foi horrível de se ver. Mas, como diria o "intelizente" Galvão Bueno, o melhor resultado depois da vitória é sempre o empate. E, está na cara, o Muricy jogou para empatar. E conseguiu o que queria.

Na pior das hipóteses, vamos ficar com um ponto a mair que o Inter, que pode chegar a 40 pts se vencer o Atlético-MG. Mas, não custa nada secar os colorados e torcer por um empate nesse jogo, o que nos daria uma folga maior.

Ok, o torcedor mais pessimista pode pensar: nas últimas 6 rodadas, conquistamos 7 de 18 pontos. Sim, é verdade. E continuamos líder. Quer sinal melhor? Fomos bem nos confrontos diretos e vacilamos em quatro jogos bobos. O Palmeiras está com sorte de campeão, meus caros.

Com a chegada do Wagner Love, o nosso ataque deve melhorar substancialmente. Assim, acredito, esses empates bobos contra times que jogam com 900 zagueiros e 500 volantes devem passar a ser vitórias a nosso favor - tal qual no Campeonato Paulista. É claro para mim que o Palmeiras, finalmente, aprendeu a jogar campeonatos de pontos corridos. E, se valer a premissa dos últimos anos em que time do Muricy quando chega a liderança não sai mais, é isso ai: vamos apoiar, torcer, sem cornetagem, que muito dificilmente perdemos esse caneco.

Não seria de todo mal se chegassem mais uns reforços hoje - um zagueiro, um meia. Anyway, dá pra ser campeão brasileiro de novo, nação palestrina.

E aqui, vamos ressaltar algo muito importante: ponto pra administração Belluzzo que, se vacilou no início, agora tomou as rédeas bonitinho do futebol. E é isso que nós, palmeirenses, esperamos dos dirigentes do clube.

Por isso, parabéns Belluzzo & diretoria de futebol, por resgatarem e toda a torcida, o orgulho de ser PALMEIRAS.

Aquecimento

Vai, Porco!!!

Ps. A voz de mulher cantando é minha. Esse vídeou foi gravado no jogo Palmeiras 1x0 Santo André.

Bom começo

Saiu um papo de que um grupo de mulheres, revoltadas com a homossexualidade masculina, protestariam de uma maneira inusitada: confeccionando camisetas com a frase "Eu também tenho cu" e iriam em eventos gays. Bom, ter é uma coisa, liberar é outra, mas não é sobre isso que quero falar. Eu só queria mesmo dar uma dica. Se o protesto for de verdade, achei a primeira pessoa para qual as moças revoltadas com a homossexualidade masculina deveriam apresentar o buraco. Vejam o vídeo.

Amor

A razão não explica

Do céu ao inferno e ao céu novamente. Uma confusão de sentimentos sem fim. Aquela ansiedade no peito, aquele nervosismo que faz as mãos pingarem de sour. A raiva, a cornetagem, aquela montanha russa de sentimentos e emoções. Você até tenta agir como uma pessoa normal, mas isso não dura cinco minutos: dali a instantes, a frieza foi para o saco e cá está você novamente xingando, berrando, chorando, sorrindo, explodindo de alegria.

Mas você vai gastar DUZENTOS reais numa blusa de time? Você vai gastar CINQUENTA reais pra ir a um jogo? Você tá me pedindo dinheiro emprestado pra ver jogador de futebol? Você va

i chegar atrasada ao meu aniversário por causa de um jogo de futebol?

Sinceramente, alguém consegue ser frio, calculista e dinheirista, quando se depara com o seu amor? Eu não consigo pensar em dinheiro, na vida social, em nada. Eu só amo, sofro, choro e vibro. E sou IMENSAMENTE feliz com isso. Mesmo na merda. Mesmo quando aquele resultado que você sonhou o ano inteiro não vem. Mesmo na segunda divisão. Mesmo que fosse na quinta divisão.

No inferno ou no céu. Na pior das derrotas ou na tão esperada vitória.

Deus, só te digo uma coisa: Obrigada por me ter feito palmeirense.

Parabéns, Sociedade Esportiva Palmeiras, pelos 95 anos fazendo uma nação, de 15 milhões de pessoas, imensamente feliz!

Nova campanha: 3a camisa

Vídeo simplesmente LINDO que a Adidas fez para lançar a nova terceira camisa (que eu já tenho).

A torcida que canta e vibra merece!

About me

Stubborn and hard-hearted.

Strong-willed and highly motivated.

Sharp thoughts.

Easily angered.

Attracts others and loves attention.

Deep feelings.

Beautiful physically and mentally.

Firm standpoint.

Needs no motivation.

Easily consoled.

Systematic (left brain).

Loves to dream.

Strong clairvoyance.

Understanding.

Sickness usually in the ear and neck.

Good imagination.

Good physical.

Weak breathing.

Loves literature and the arts.

Loves traveling.

Dislike being at home.

Restless.

Not having many children.

Hardworking.

High spirited.

Spendthrift.

A TPM, a goiaba, a barriga e o verão

A TPM: Tá que tá. Odeio gente fresca, odeio shopping lotado, odeio não ter cem contos pra pagar no edredon do Palmeiras. Odeio a net que corta minha TV a cabo sem nem me avisar que ELES não debitaram minha conta conforme programado. E odeiooo meu cérebro, que me fez esquecer de tomar o anticoncepcional hoje, na hora do café da manhã. Vai atrasar umas 10 horas. Mas, foda-se mesmo. Se essa merda ainda alivia-se a cólica que eu estou sentindo, mas, nem isso. Meu único risco é engravidar do Espírito Santo, mas como faz uns 2000 anos que ele não resolve fecundar ninguém, acho que não vai ser comigo...

A GOIABA: Tá aqui e eu to comendo ela. Agora é assim: almoço de um danone e uma goiaba por dia. Por que?

A BARRIGA: Porque a barriga tá grande e tá aqui e ela precisa sumir. Então, vamos fingir que somos saudáveis porque é preciso ficar magra. Porque...

O VERÃO: está chegando e é preciso se adaptar ao padrões da sociedade consumista/capitalista/magérrima, principalmente agora que eu estou solteira. Porque solteira a gente pode ficar, mas, sozinha, nunca! E com esse barrigão de grávida obesa, não dá! E se eu quero desfilar sorridente nas praias de Natal no final do ano, temos que melhorar o corpo pra eu não reclamar do biquini.

O inferno, o céu, e a terra

No Palmeiras, é sempre assim: se o time ganha, seremos campeões. Se perdemos, tem que demitir o elenco inteiro e mandar o técnico para o quinto dos infernos. Somos uma torcida extremamente passional e por isso, vamos do céu ao inferno entre uma rodada e outra.

Nesse final de semana, deu tudo certo. Como tinha um aniversário de uma amiga queridíssima para ir, não fui ao jogo. Contentei-me em estrear a minha MA-RA-VI-LHO-SA camisa azul no Bar Samba, onde comemoramos os 26 aninhos da dona Maria Fernanda Maia com muito chope e samba de verdade. Foi ótimo.

Lá pelas sabe-deus-que-horas, quando eu e a Melina estávamos indo ao estacionamento buscar o carro, lembramos de perguntar quanto estava o jogo: Palmeiras 2x0 Inter, para a incredulidade total das duas corneteiras de carterinha. Escutamos o resto do segundo tempo pelo rádio (inclusive o gol do Inter). Ganhamos a noite definitivamente.

Ontem, a seca-pimenteira das duas cornetas deu certo: obrigada, Furacão! Obrigada, Botafogo! Só faltou o Santos fazer sua parte, mas, vá lá, também não dá para querer tudo. Só sei que tudo de ruim que a rodada do meio de semana teve para o Palmeiras, se converteu em ótimos resultados no final de semana. E cá estamos nós de novo pensando no título, só nele.

Eu não vou falar do jogo, porque simplesmente não dá para comentar o que não se viu. Sei que pelos comentários que li, minhas opiniões se reforçaram ainda mais: nosso problema é elenco. Temos um bom time, mas um elenco muito meia boca. E, quando o técnico não inventa e coloca o time para jogar no 4-4-2, cabum, o time joga bem. Por isso, vamos lá repetir de novo qual o segredo para levantarmos esse caneco: reforços + escalações sem invencionices.

Certo, diretoria? Certo, Urtigão?

E no próximo final de semana tem clássico: Palmeiras X São Paulo. Jogo difícil, que pode tanto nos levar definitivamente ao céu, ou fazer o verdão voltar para o quinto dos infernos. Vai ser ruim não ter o Claiton Xavier (vamos torcer para que ele se recupera a tempo), principalmente porque, bem... a gente sabe dos problemas que o Palmeiras tem para jogar no Morumbi. Mas, como nem tudo é desgraça, nós temos um trunfo sem igual dessa vez: Muricy Ramalho no nosso banco.

Sim, eu não gosto do Urtigão, mas é inegável que ele vai fazer a diferença porque a) conhece o elenco do SPFC como ninguém, e b) deve estar doido pra calar a boca do arrogante do Dagoberto que falou mal dele.

Não será o fim do mundo um empate, mas estou confiante numa vitória. Pode ser que percamos e na próxima segunda, eu chute o balde aqui só para variar, mas algo me diz que tudo conspira ao nosso favor. Esse ano, inclusive, estamos com aquela sorte, aquela sorte de campeão que só abraça quem merece. Ou, vai dizer que não é sorte o time fazer 3 pontos em 4 rodadas e continuar líder?

Enfim, muita maracujina para todos, porque a adrenalina já está alta e essa semana, vamos quebrar tudo.

VAI, PALMEIRAS!

Tá chegando a hora...

O nosso palestra comemora na quarta-feira, dia 26 de agosto, 95 anos de glórias e conquistas.

Vamos comemorar!!!

Eu vou, e você?

Novos - e divertidos - anjos

Gabriel, Rafael, Miguel... Com estes anjos, já estamos acostumados. Mas, apresentamos nesse blog, uma nova categoria de anjos que acabou de ser divulgada pelo Vaticano. Conheça seus novos protetores:

Aluguel
Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.

Embratel
Anjo protetor do monopólio das comunicações.

Chanel
Anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas.

Papai Noel
Anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º.

Tonel
Anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.

Pastel
Anjo protetor das colônias japonesas e chinesas.

Gel
Anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes.

Manoel
Anjo protetor das piadas preconceituosas.

Papel
Anjo protetor daqueles com intestinos soltos.

O Faniquito

Desculpem-me, homens. Mas TODA mulher tem direito a ter um faniquito mensal.

E chegou a minha vez.

SOCOOOOOOOOOOOOOOOORRO!!!

Eu estou chata. Muito chata. Extremamente chata.

A TPM chegou.

No balanço do busão

Não tem nada mais divertido que andar em São Paulo de ônibus. Tem cada figura, você escuta cada coisa, vê cada cena... Hoje foi mais um dia daqueles. E, para minha alegria, o personagem tagarela era o cobrador (cobradores são ótimos, sempre super tagarelas). O contexto: Estava na cara que o motorista não queria papo e o cobrador não calava a boca.

Cobrador - Então rapá... vi na TV essa história ai da Lei do cigarro, né?
Motorista - Ahm, ahm...
C - Mas o cara falou um negócio certo, né? Como é que faz com a prisão?
M - No pátio.
C - Mas, e se o cara fumar assim mesmo? Vai fazer o que? Prender? Mas ele já não tá preso?
M - Aumenta a pena...
C - Tá, mas não tem que processar quem deixa fumar? Como o governo vai fazer? Ele não é o dono da cadeia? Como ele vai processar ele mesmo?

(dois minutos de silêncio)

C - Rapaz, cê tá vendo isso? Querem também que todo mundo fique de máscara na cadeia.
(silêncio)
C - Olha ali fora... Cerveja por R$ 3,50, está barato, hein?
(silêncio)
C - Olha o trânsito, cara. O 7398 tá voltando agora... Acabou de passar, você viu? Se ainda não tivesse aula, essa hora ele já estaria na Raposo...
(silêncio)
O cobrador começa a cantar um a música que eu nunca ouvi.

Passam-se cinco minutos.

C - Rapaz, nessa toada, vamos demorar meia hora pra chegar no Center Norte...
C - Mas como tem cara folgada, olha só esse motoqueiro, vagabundo, depois reclama quando é atropelado e morre...
Ele volta a cantar.

C - Rapaz, e o Corinthians, hein? Finalmente ganhou
M - Eu não gosto de futebol...
C - Mas e o tal do Bispo ladrão, você viu?

Entra um menino de 4 anos no ônibus e começa a conversar com a mãe berrando, alto.

O cobrador se cala.
O motorista sorri.

Como não agir após tomar um pé na bunda

1) Saia pegando todo mundo e dê um jeito de a pessoa fica sabendo. Poste milhares de mensagens no seu Twitter e msn dizendo o quanto você está feliz.

2) Desclassifique a pessoa pela qual você foi trocada. Diga que ela é uma vagabunda, idiota, biscate, desclassificada, rameira.

3) Seja irônico e faça piadinhas para sua ex dizendo o quanto é legal lindo e inteligente o atual dela.

Se você fizer uma das duas coisas, vai atrair pena por cinco segundos - depois, será ignorado. Se você fizer duas dessas coisas, você vai desperta raiva por cinco segundos - depois, será ignorado. Agora, se você fizer as três coisas, você será transformado em motivos de piada - e, depois, será solenemente ignorado.

Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

- Nem fodendo!!!

Solteira sim, e dai? A continuação

A Camila deu o pontapé inicial, no Blog dela e eu continuo aqui. Que coisa mais chata essa mania de as pessoas acharem que ficar solteiro é doença! Para ela, olham feio porque ela é mãe, tem mais de trinta e não se casou ainda. Já a minha lepra é porque eu terminei um namoro que "tinha tudo pra virar casamento". Tinha, mas não virou. E dai?

É um pé no saco ouvir da vó, vô, tio, tia, prima, primo, mãe, vizinha, porteiro, amigo, cachorro, etc, a pergunta: "Mas, por que você terminou? Ele era tão bonzinho, o casal perfeito...". A pergunta é seguida daquele olhar de "Será que ela aprontou alguma coisa? Ela é burra ou o que? Acha que tem homem sobrando no mundo?".

Mundo, preste atenção que eu só vou falar uma vez mais. Sim, eu tinha um ótimo namorado. Tão ótimo, que continuamos nos dando muito bem. E somos muito amigos. Mas não tem mais amor, logo, não tem mais relacionamento. Simples assim, entende? Não tenho medo de ficar sozinha e não estou desesperada por homem. Se vou arrumar um novo namorado na próxima semana ou nunca, isso não me preocupa. Eu não vou viver um relacionamento que pra mim acabou simplesmente porque mulheres precisam ter um namorado ou precisam ser casar. Solteirice não é doença.

Pode ser que eu conheça o amor da minha vida na próxima semana. Ou descubra que eu já conheço o amor da minha vida. Ou ainda, descubra que eu fiz besteira em terminar com o Odil.

EU NÃO SEI.

Só sei que, no momento, agradeceria ao mundo se ele deixasse eu viver minha solteirice em paz. Porque é quebrando a cara que a gente cresce e amadurece. E eu não tenho um pingo de medo de viver isso.

Momento "fala sério"

Hoje eu estou muito, muito, muito irritada com tudo. Sabe quando você olha e tem um insight que o mundo é pobre, feio e brega?

Eu juro que fico me perguntando que diabos uma pessoa tem na cabeça para encher a merda do nome dela no perfil do Orkut (que virou coisa de pobre total) com milhões de estrelinhas, asteriscos e sinais imbecis que só emos idiotas entendem. A pobreza total segue na descrição do perfil, normalmente, alguma frase ou texto idiota atribuído ao Carlos Drummond de Andrade ou Arnaldo Jabor, mas que não foi escrito por eles (e qualquer tonto que conhece o estilo dos dois saberia que por mais que eles fossem babacas, não escreveriam tantos clichês de merda).

Pra completar, pode ter certeza que a pessoa vai ter um monte de comunidades idiotas, como "Bebida, balada e beijo na boca" (se for solteira) ou "A(o) ex do meu namorado (a) é gorda (o)/clube das (os) namoradas (os) perfeitas(os)", se tiver namorado. O álbum de foto também será de uma breguisse sem fim. E, obviamente, o pobre nunca ouviu falar de Facebook e Twitter.

Aliás, se a pessoa tiver Twitter, pode ter certeza que é um daqueles babacas que ficam fazendo competição de followers pra ter 900 imbecis seguindo as asneiras que ele fala, tipo "bom dia, boa tarde, boa noite", em lugar de escrever alguma coisa que preste (tipo, dizer o que está fazendo, indicar um link legal, etc). Facebook, com certeza, a pessoa acha "difícil", ou só fica usando aquela merda de Máfia Wars (e mandando convites idiotas para você entrar, mesmo você já tendo recusado 900 vezes).

E tem as fotos do Orkut ou Fotolog. Vai ter alguma foto da pessoa dentro de um carro (que provavelmente ou tem teto solar ou luzes muito bregas de neon). Ou foto da fulana dançando funk na traseira de uma caminhonete. Tem também a clássica foto da pessoa com uma roupa mega brega em algum lugar que só pobre acha bonito. Com o comentário da amiga dizendo: "arrasou, pirigueti". Sim, arrasou. No concurso de miss boqueirão, só se for. Sem contar que de cada dez palavras escritas, nove estão erradas ou são transcritas em internetês. E, claro, a pessoa com certeza vê O Melhor do Brasil, Faustão e acha o máximo!!!

Pobre! Pode até ter dinheiro, mas tem espírito de pobre croqueteiro e cajuzinhoeiro! Jesus, me socorre!