Constatação

As relações humanas podem ser muito complicadas às vezes. Mas, ai o tempo passa. E, com os anos, você consegue refletir sobre conflitos, desentendimentos e sentimentos como a raiva, com mais serenidade, chegando a conclusões extremamente diferentes daquelas extraídas no calor do momento.

É, por exemplo, o que normalmente acontece numa discussão entre amigos. Você pode quebrar o pau com alguém, ficar com raiva, parar de falar com a pessoa, mas quando realmente há um sincero sentimento de amizade e apreciação, com o tempo, tudo vira assunto para, entre um gole e outro de cerveja, você dar risada de si mesmo junto com o seu amigo (a).

Agora, quando o tempo passa, todos crescem, evoluem e deixam de ser pirralhos mimados, mas a questão não é superada, é porque realmente não existiu amizade sincera. Todos os passeios, confidências, troca de favores, estudos, conversas, festas, risadas eram puro mis-an-cene. Quando isso acontece, quando alguém, apesar do tempo, não consegue superar uma briga idiota ocorrida três anos atrás, merece ser completamente ignorada, deletetada, relegada ao esquecimento e desprezo total.

E é exatamente o que eu pretendo fazer.
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Observação: Se eu não acreditava em energias ruins, passei a ter certeza de que certas pessoas realmente conseguem transferir para outra todo o mal do universo neste sábado. A negatividade foi tão pesada que hoje eu passei o dia inteiro mal, de cama, dormindo, sem conseguir fazer absolutamente nada. É por isso que, por vias das dúvidas, já deletei um certo contato do meu msn. Ah, e vou tomar um banho de descarrego pra mandar a urucubaca de volta às suas origens.

Macumba

Lembrei finalmente o que estava tentando postar aqui (os dois posts anteriores eram tentativas frustradas de recobrar a memória).

Eu estou com medo da minha língua. Ontem estava vendo o jogo entre Corinthians X São Paulo com o namorado. Apareceu o Rogério "Narigudo Leonor da Arrogância Mór" Ceni na televisão. Ai eu comentei, sem nenhuma intenção:

- Como esse Rogério é um mala arrogante. Tomara que ele quebre o pé e fique sem jogar.

E não é que hoje o cara se contundiu e vai ficar quatro meses fora do futebol?

ME-DA! Eu até estou com dor na consciência e torcendo pela recuperação rápida dele (ok, eu forcei, é mentira essa parte).

Mas continuo com ME-DA! da minha boca. Saravá!

Reflexão

Essa é by Lúcia Paes de Barros. Achei ótima!

Bom mesmo é a agulha, que dá o furo mas não perde a linha.

Então tá, né?

Menina de 23 anos

Vinte e três anos é uma das piores idades da vida do ser humano. Não estou dizendo porque essa é minha atual idade, mas porque é a verdade, eu juro. É impressionante como, dos 21 aos 23 anos você não é nada. Você não é adolescente. Não é universitária (pelo menos, não no meu caso). Também não é uma adulta, mulher Cláudia. Você é uma pré-adulta. E o que significa isso? Bosta nenhuma.

Sério. Eu levo vida de adulta independente. Mas a minha cabeça tem mil e uma neuras típicas da pré-adolescência (que não surgiam desde os 15 anos). Pior que eu estou assim desde os 21 anos. Desde que tive que mentir numa reunião de apresentação com um cliente que tinha 25, para não assustar a gerente de marketing da empresa (que, obviamente, não confiaria em entregar nas mãos de alguém com 21 anos toda a gestão de imagem da empresa).

A pré-adultescência é mais complicada que a pré-adolescência. Porque quando você tem 11, 12, 13, 14 anos, você mora com seus pais, sua única preocupação (em tese) é tirar boas notas na escola e suas espinhas. Existe alguém até que arruma seu quarto e lava sua roupa, olha que beleza! Já a pré-adultescência não. Você vive sozinha, trabalha muito, tem milhares de conta pra pagar, vive correndo de um lado para o outro e precisa arrumar tempo na agenda mega lotada para a academia, o cabeleireiro, a manicure, as aulas de línguas estrangeiras, a pós-graduação. Sem contar aquele happy hour com aquela sua amiga que você não encontra nunca. E tem o namorado. Ah, o namorado... E tem aquele encontro com os amigos no sábado a noite em que, além de bonita e perfumada, você ainda tem que estar bem-humorada, apesar da cólica, da dor de cabeça e dos efeitos de uma tarde inteira ingerindo álcool. Sem esquecer de comprar os presentes de aniversários, os ovos de páscoa, as compras para o almoço de domingo. E tem a casa pra limpar, a roupa para separar, lavar passar...

Sim, a vida na pré-adultescência não é fácil. Ela é bem foda!
Mas, pensando bem, antes uma vida foda do que uma vida virgem. Se tivesse que fazer tudo isso e ainda pensar na castidade... afafafa, Jesus me chicoteia!

Só pra constar

Tem uma turma estranha me seguindo no Twitter.
Malucos me amam, isso é fato!

Bom, mas você que não é estranho pode me seguir também: http://twitter.com/nctavares.

Esse tal de futebol

Lance perigoso pro Curintia.
O namorado:
- Gol!
A bola passa pelos três jogadores e vai pra fora.
Ele:
- Não grita gol antes, seu imbecil, eu sou um imbecil.

Um dia pra não existir

- Acordar cedo. Comprar os ovos de páscoa para a família e os presentes dos aniversários do trabalho. Trânsito infernal em... Mogi Mirim!
- Sem lugar para parar, estacionamento. Duas horas pra conseguir uma vaga.
- Quatrocentos e noventa duas horas pra conseguir comprar uma blusa.
- Mais quatrocentos e noventa e duas horas para poder comprar uma bolsa + 346 horas para achar alguém que levasse o presente para o caixa + 125 horas para pagar + 625 horas para embrulharem a bolsa para presente. Pra completar, 324 horas para conseguir sair da loja, que tava entupida de gente (no limite do insuportável, eu diria).
- Fila insuportável no caixa do banco.
- Almoço no boteco "limpinho", junto com os amigos do namorado. Calor insuportável, pouca comida e muita cerveja.
- Final de boteco, quebra pau histórico com o namorado. Cato minha coisas e vou embora.
- O namorado me remove da ideia de voltar para São Paulo.
- O Palmeiras me toma uma virada do Santos por 2x1.
- Namorado muito, muito, muito bêbado insiste pra gente sair de casa.
- Balada na casa do casal amigo com toda a turma. Meu estômago, minha dor de cabeça, o sono e TPM atacam.
- Quero ir embora. Mas estamos de carona porque suspenderam a carta do namorado.
- O Odil bebe mais ainda e entra em estágio de Alpha.
- Minha irritação já está no teto.
- Namorado começa a ficar irritantemente idiota.
- Namorado começa a jogar toda a fumaça de cigarro do univerno na minha cara.
- Minha alergia começa a atacar.
- Ainda não são nem meia-noite.
- Uma boa alma chamada Márcio consegue pra gente um número de táxi (sim, numa cidade de 90 mil habitantes, isso é uma raridade).
- Chegamos em casa. Minha alergia entra em alerta vermelho. meu pulmão começa a ter dificuldades em aguentar tanta fumaça de cigarro.
- Depois de estar quase conseguindo dormir, ele me acorda e não para de falar um segundo.
- Finalmente eu durmo. Aleluia!

Vivas aos domingo de Páscoa.