Do Rótulo do O.B.
"Nove entre dez cientistas usuárias de absorventes íntimos usam O.B.*"
Yes, o asterisco gigante é proposital. Eu detesto qualquer frase espetacular que termina um esse sinalzinho lazarento. Afinal, sempre que há um asterisco, há um senão que mudará completamente a abrabgência do caso, o sentido da frase ou, em contratos com bancos ou administradores de cartão de crédito, poderá ferrar com a sua vida. Se é aquela super promoção de torpedo, pode contar que a mensagem de texto custará uma pequena fortuna. Mas asterisco em caixa de absorvente interno foi a primeira vez que eu vi e, por isso, corri para descobrir qual era o "MAS", "ENTRETANTO", "TODAVIA", "NÃO OBSTANTE" do meu absorvente íntimo.
Procuro, procuro, procuro e acho.
Sabe qual era a moral do asterisco?
NOVE ENTRE DEZ CIENTISTAS PARTICIPANTES DO 52º CONGRESSO BRASILEIRO DE GINECOLOGIA E OBSTETRÍCIA QUE USAM ABSORVENTE INTERNO.
Johnson & Johnson, eu pergunto:
Quantas ginecologistas participaram do tal congresso?
Quantas usam absorvente externo?
Qual foi a porcentagem de ginecologistas que usam absorvente interno que foram pesquisadas dentre o total de participantes do Congresso?
Dez? Cinco? Duas?
Brincadeira, viu.
Não precisa forçar a barra desse jeito! A gente gosta de O.B. O que nós, consumidoras, não gostamos é de sermos chamadas de idiotas, retardadas, dois neurônio, pela nossa marca de absorvente.
Ou realmente o gênio do marketing que resolveu acrescentar essa informação relevantíssima na embalagem do produto achou que isso vai fazer mais gente comprar O.B.?
Helooooooooooow, né?
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